top of page
  • Фото автораVapu

Разговор с терапевтом о синдроме спасателя

Синдром спасателя постоянно толкает 45-летнюю Хели на роль опекуна в отношениях: «Я наивно полагала, что, любя, смогу вылечить алкоголика». Хели с детства научилась заботиться о других больше, чем о себе. Она пыталась спасти первого мужа от алкоголизма, второго от депрессии. Так называемый синдром спасителя вовлекает человека в роль опекуна в отношениях. То же самое случилось с 45-летней Хели дважды. Он все еще хотел бы найти любовь, но боится, что снова превратится в опекуна для взрослого мужчины. Семейный терапевт Элина Тансканен побуждает Хели узнать свои собственные потребности и желания.

Хели: Я уже в детстве знала, что рано выйду замуж. Я мечтала о традиционной семейной жизни. Мне было ясно, что хочу мужа и детей. Семья моего детства распалась. Мне было 7 лет, когда мои родители развелись, и мой отец переехал из дома, чтобы жить с другой женщиной. Я и два моих старших брата остались с мамой. Моя мать-одиночка работала в цветочном магазине, поэтому ее часто не было дома даже по выходным. Хотя я была самой младшей из братьев и сестер, я стала ”матерью” своим братьям. Я готовила для них, когда мамы не было дома. Я присматривал за ними. Уже тогда я научилась заботиться о других больше, чем о себе.

Элина: Когда вы описываете свое детство, у вас возникает ощущение, что вы хорошо осознаете свою историю. Вы испытали отвержение и одиночество и поставили потребности других выше своих собственных. Когда вы выросли, этот опыт повлиял на то, как вы вели себя в отношениях.

У вас создается впечатление, что вам нужна была бы стабильная, сбалансированная и безопасная среда для роста, где вас слышали бы и поддержали. Вполне понятно, что упущение всего этого накладывает свой отпечаток.

Хели: Я начала встречаться в средней школе. Мальчик был на пару лет старше меня. У него была репутация плохого парня, но я влюбилась в него по уши. Мой парень много тусовался со своими друзьями. В маленьком городке все друг друга знали, и меня беспокоил его круг друзей. Когда я сказала ему об этом, он разозлился. Он ясно дал понять, что если я хочу быть с ним, ему нужно разрешить гулять везде и с кем он хочет. Будучи хорошей девочкой, я приняла его правила. Мы встречались несколько лет на его условиях. Он приходил ко мне, когда у него было похмелье или когда он был подавлен. Я любила, лелеяла и слушала. Отношения закончились только тогда, когда я поступила в среднюю школу и переехала учиться в город.

Элина: В ваших первых отношениях вы оказались в ситуации, когда вы вели себя так, как требовал ваш партнер, чтобы не быть отвергнутым, и в них не было места для ваших потребностей, желаний и чувств.

Может даже случиться так, что ваш партнер так или иначе сказал вам, что ваших потребностей вообще не должно быть или что они не те.

Хели: Студенческая жизнь была бурным временем. Деревенская жизнь перетекла в городскую, нужно было стать жесткой и играть свою роль. Я начала ходить в черной одежде. Я красила свои длинные волосы в черный цвет и каждое утро рисовала на лице боевую картину. Я хотела жить на полную катушку и забыть о своих мечтах о семье. Я решила, что больше не позволю мужчинам управлять мной. Однако произошло обратное. Время от времени я начала интересоваться плохими мальчиками. Может быть, меня привлекло какое-то чувство опасности. У меня было несколько коротких отношений, каждые из которых заканчивались тем, что мужчина не хотел ничего более серьезного - мужчины чувствовали, что под моей твердой оболочкой я домохозяйка, которая хочет дом и семью.

Элина: Я прекрасно понимаю, что в начале своей самостоятельности и когда стряхнула с себя пейзажи детства, ты решила действовать в отношениях совсем по-другому, чем раньше. Однако по мере того, как близкие отношения перерастают в более значимые, как бы активируется определенная операционная модель, принятая в ранние годы. Когда модель поднимается в тесной связи с поверхностью и осознает ее, становится возможным ее более тщательное изучение и, таким образом, работа над ней и ее изменение.

Хели: В конце учебы я встретила мужчину, который стал моим первым мужем. Он был какой-то другой, взрослый. Я чувствовал себя в безопасности с ним. Мы быстро съехались и через полгода поженились. Мне было всего 23 года, когда у нас родился ребенок. С появлением ребенка мужчина дистанцировался. По выходным он убегал от семейной жизни в бары. Наконец мужчина признался, что он алкоголик. Он уже несколько лет был трезвенником, но теперь пьянство снова вышло из-под контроля. Я любила его и хотела ему помочь. Я ценила, что у него хватило смелости рассказать мне о своем алкоголизме. Я все еще удивлялась, почему он не говорил об этом раньше. Я твердо и наивно верила, что, любя его, я смогу его исцелить.

Элина: Зависимость партнера – какой бы она ни была – ставит отношения в очень тяжелое положение и ложится тяжелым бременем на близкого человека. Конечно, важно поддерживать другого, если можешь. Все-таки первично, чтобы человек сам хотел избавиться от своей зависимости. Для этого также часто требуется внешняя помощь. Становление чьим-то опекуном или спасателем часто меняет отношения до такой степени, что их качество теряется или страдает.

Хели: Я не смогла спасти своего мужа и не смогла спасти наш брак. Со мной случилось так же, как и с моей матерью. Мужчина нашел другую женщину и переехал к ней. Я осталась одна с девочкой дошкольного возраста. Долго я была ожесточена и зла, особенно на себя. Я не понимала, почему я пыталась заботиться о взрослом мужчине, который не хотел помощи. Я также оплакивала тот факт, что семейная история повторялась. Я решила полностью посвятить себя воспитанию собственной дочери. Я все еще надеюсь, что его никогда не постигнет та же участь.

Элина: Вы описываете очень сложные эмоции, такие как гнев и печаль. Они играют важную роль в продолжении отношений. Эмоции помогают обрабатывать события, чтобы вы могли двигаться дальше.

Представляется показательным, что после окончания этих отношений у вас также возникло желание разорвать так называемую межпоколенческую цепочку.

Хели: Я была одинока почти десять лет. Время от времени ходила на свидания, но ничего из этого не вышло. Возможно, вокруг меня была защитная стена. Я не хотела подпускать никого к себе.

Затем наступило одно прекрасное лето и Иванов день. Меня пригласили в хижину семьи моего брата. Там я встретил человека, который сбил меня с ног, на этот раз я решила быть умнее. Я сказала мужчине, что больше не хочу выходить замуж и даже не хочу жить вместе. Мужчина сказал, что понял.

Первые годы были хорошим временем. Я чувствовала, что нахожусь в равноправных отношениях, где у каждого также есть свое личное пространство.

Элина: Описание первых лет ваших отношений выглядит так, как будто вы были удовлетворены ситуацией и имели взаимопонимание. Я думаю, что то, какими хорошими были первые годы отношений и то, что вы узнали о себе за это время, может остаться ценным опытом независимо от того, что произошло после этого.

Хели: Мужчина рассказал мне в начале наших отношений, что принимает антидепрессанты. Сначала я испугалась, но подумал, что он порядочный человек. С годами психическое здоровье моего мужа начало ухудшаться. По старой привычке я тоже начала его лечить. Хотела снова спасти мужа, на этот раз от депрессии. В течение многих лет я пыталась держать голову человека над поверхностью. Я наконец поняла, что устала быть спасательницей мужа. Наши отношения не выдержали того факта, что я в очередной раз проигнорировала собственные потребности. Мы расстались друзьями. Мне было интересно, почему меня всегда привлекают взрослые мужчины, ищущие фигуру матери. Я не знаю, что со мной не так. Я хотела бы снова найти любовь, но боюсь, что снова повторится та же картина. Я больше не хочу.

Элина: Кажется, что вы можете винить себя и думать о том, что вы сделали не так. Постарайтесь смотреть на свою жизнь и свой выбор мягко и тепло. Возможно, это поможет вам прийти к согласию с самим собой. Когда дело доходит до проблем с психическим здоровьем партнера, полезно знать, что на ситуацию, вероятно, повлияло множество факторов, в том числе и те, на которые вы не могли повлиять. Я думаю, что человеческий рост и развитие всегда возможны, поэтому я надеюсь, что вы дадите и самоанализу, и любви еще один шанс.

Советы Элины для Хели

1. Подумайте, насколько вы в данный момент уделяете внимание собственным потребностям. Практикуйте замечать их, когда вы одна. При этом определение ваших собственных потребностей может быть проще, когда вы снова войдете в отношения.

2. Приучите себя к сострадательному мышлению. Я рекомендую книгу Ронни Гранделли «Сострадание к себе».

3. Подумайте, чего вы хотите от своего партнера и ваших отношений с этого момента. Если хотите, можете записать свои мысли и поразмышлять над ними, например, с другом, которому доверяете, или с психотерапевтом. Разговор также может помочь вам продолжить процесс и самоанализ.


Помог ли совет?

Хели: Комментарии Элины подтвердили мои мысли о том, что мне больше не нужно поддерживать других в ущерб собственному благополучию. Я собираюсь научиться быть более сострадательным к себе. Может быть, я осмелюсь дать любви еще один шанс.

Comments


bottom of page