Созависимые отношения — это отношения, где два человека обоюдно зависимы и подчинены друг другу: эмоционально, психологически и физически. Они стремятся контролировать действия, эмоции и чувства друг друга, позволяя таким же образом влиять и на свою жизнь.
Часто в созависимые отношения попадают люди, которые пытаются помочь близким, страдающим от алкогольной или наркотической зависимости. С одной стороны, они настолько озабочены состоянием другого человека, что у них не хватает сил подумать о себе. С другой стороны, созависимый человек, помогая больному, подсознательно может бояться, что в его помощи могут перестать нуждаться. Когда у одного возникают трудности, второй чувствует вину и старается решить эти проблемы, как если бы они были его собственными. Созависимыми могут быть романтические партнёры, друзья, родственники. Созависимые люди пребывают в убеждении, что они не могут существовать без партнёра. Обычно возникает парадокс: людям и вместе тяжело, и порознь тоже плохо.
Признаки созависимых отношений
Конечно, и в здоровых отношениях люди так или иначе опираются на мнение друг друга и стремятся помочь с решением неприятностей. Проблемы возникают там, где мы начинаем делать это вопреки своим желаниям и нарушая личные границы другого человека.
Созависимые отношения имеют и другие признаки:
Недоверие, ревность и чрезмерный контроль. Часто эти чувства скрываются под видом беспокойства за партнёра и желанием «сделать как лучше».
Страх выразить истинные эмоции. «Если я покажу себя настоящего — меня бросят».
Пренебрежение собственными планами и потребностями, чтобы угодить другому человеку.
Неспособность быть в одиночестве, чувство вины при попытках проводить свободное время без партнёра.
Чрезмерная опека или, наоборот, перекладывание ответственности за свои действия на другого человека. «Ты виноват, что я переела, — ты вовремя не остановил меня».
Стремление изменить характер партнёра, его привычки и взгляды на жизнь.
Стремление и самому измениться, чтобы угодить.
Чрезмерная тревожность, если партнёр не отвечает дольше, чем обычно.
Попытки установить личные границы приводят к конфликтам.
Манипуляции и скандалы вместо прямых, спокойных обсуждений.
Почему люди попадают в созависимые отношения?
Корень созависимости — не любовь, а страх. Страх быть одиноким, недостойным любви, страх стать неинтересным для партнёра. Как правило, он присущ тем, кто вырос в дисфункциональных семьях или семьях, где созависимые отношения были обыденностью.
Люди с детства подвергались абьюзу или регулярно наблюдали его.
Их эмоциональные потребности игнорировали, а выражение чувств и собственного мнения осуждали и пресекали. Дети в токсичных семьях часто слышат в свой адрес фразы вроде «Что ты ревёшь, как девочка» или «Не дорос ещё, чтобы спорить с матерью».
Также взрослые могли взваливать на ребёнка ответственность за свои ощущения: «До чего ты меня довёл! У меня из-за тебя сердце болит!»
Нередко родители, недовольные своей жизнью, рассказывают о своих проблемах ребёнку, посвящают их в финансовые, сексуальные, семейные трудности. Из-за этого собственные проблемы кажутся ребёнку незначительными.
Такие условия воспитания не позволяют адекватно сепарироваться от родителей, а личные границы остаются размытыми. У людей, склонных к созависимым отношениям, не до конца сформировано собственное «Я». Созависимость может возникнуть и в том случае, если ребёнку приходилось ухаживать за хроническим больным. Выполнение роли опекуна в раннем возрасте приводит к тому, что человек привыкает пренебрегать своими собственными потребностями, ради помощи другим, при этом не получая ничего взамен.
Что такое треугольник Карпмана?
Созависимые отношения строятся по принципу драматического треугольника Карпмана — это ролевая модель, в которой каждый участник подсознательно занимает определённую позицию: Жертвы, Спасателя или Преследователя. Каждая из этих ролей обладает своими шаблонами реакций на происходящее в отношениях.
Жертва чувствует себя беспомощной, недооценённой, обделённой. Она считает себя несчастнее всех вокруг, жалуется на несправедливость своего положения. И в то же время не желает брать ответственность за решение проблем и за свою жизнь в целом. Она ждёт того, кто придёт и убережёт её от всех трудностей.
Спасатель влезает в проблемы Жертвы, стремится вытянуть её из них. Делает он это вовсе не из добрых побуждений, а из-за желания почувствовать себя важным, нужным. Он «помогает» Жертве даже теми способами, которые ей не подходят, будучи уверенным, что только он знает, как лучше. Спасателю нравится, что Жертва зависима от него. Если же он не вмешивается в проблемы человека или у него не получается помочь — он чувствует вину.
Преследователь обвиняет Жертву в беспомощности и критикует Спасателя, не предоставляя при этом ни явного содействия в решении проблем, ни хотя бы предложений по улучшению ситуации. Преследователи любят воспитывать и наслаждаются своей «правильностью». Они угнетают и контролируют, запугивают и придираются, оценивают и поучают. Каждая роль даёт участникам ощущение безопасности. Жертва чувствует себя в безопасности, лишь позволяя другим управлять своей жизнью. Преследователь ощущает безопасность, обижая других. Спасатель — чувствуя собственную важность. Роли в этой модели не статичны. Участники созависимых отношений время от времени меняют позиции. Так, Спасатель станет Жертвой, если посчитает, что его благородные порывы не оценили по достоинству. Жертва может стать Преследователем, если после оказанной ей помощи она останется неудовлетворённой. Эта дисфункциональная модель освобождает людей от столкновения лицом к лицу с реальностью. Она позволяет избежать пугающей близости, дистанцироваться друг от друга и не рассказывать об истинных чувствах.
Как понять, что я — созависимый?
Созависимые люди постоянно испытывают вину за своё поведение, подвергают себя жёсткой самокритике и чувствуют неудовлетворённость жизнью, если у них не получилось угодить другому человеку. Такие люди обладают повышенной тревожностью. Они боятся остаться в одиночестве и при этом испытывают недоверие к людям. Им сложно почувствовать с кем-либо близость. В то же время созависимым необходимо одобрение окружающих. Только так они видят свою значимость и ценность.
Они уверены: есть правильное и неправильное поведение, и полюбить их можно, только если они будут вести себя «как надо». Из-за страха быть покинутым созависимому человеку трудно отказаться от того, чего ему не хочется делать. Не умея выразить открыто свои желания, созависимые люди нередко прибегают к манипуляциям. А непонимание собственных эмоций и потребностей часто выливается во вспышки гнева или в пассивно-агрессивное поведение. При этом созависимый человек, как правило, отрицает наличие проблемы.
Последствия созависимых отношений
Такая болезненная связь приводит к тяжёлым и долгосрочным эмоциональным последствиям, вплоть до депрессии. Как правило, чем дольше длятся такие отношения, тем сложнее становится обрести самоидентичность, распознать желания, установить личные границы. Если созависимость не проработана, то, прервав одни дисфункциональные отношения, человек с большой вероятностью вступит в другие такие же.
Они не осознают своих желаний и не могут увидеть, где проходит черта между их собственной личностью и личностью другого человека. В результате они всю жизнь подсознательно стремятся завершить процесс формирования своего «Я» заведомо нерабочим способом — «прилипая» к другому.
Как выйти из созависимых отношений?
Ведите дневник. Многие ситуации проще анализировать спустя время, когда эмоции не берут над вами верх. Дневник также поможет выявить повторяющиеся модели поведения обоих партнёров. Если вы обнаружили себя в созависимых отношениях, подумайте:
Что именно заставляет вас в них оставаться?
Какие потребности вы таким образом закрываете?
Как вы можете удовлетворить их по-другому, более здоровым способом?
Какие у вас ценности в жизни и соответствуют ли ваши отношения этим ценностям?
Если вы чувствуете, что делаете что-то против своей воли, сделайте паузу и подумайте, что вы сейчас ощущаете и чего на самом деле хотели бы. Если вам трудно ответить на эти вопросы, не стесняйтесь обратиться к психологу.
Выход из зависимых отношений не всегда означает их разрыв, если оба участника заинтересованы в выздоровлении.