После расставания и во время отношений я часто думала о роли поддержки со стороны. Мой голос был услышан. И я смогла перестать винить себя. Впервые за почти 2 года я могла спокойно спать и не быть беспокойной и тревожной.
1,5 года назад я встретила мужчину своей мечты, типичного умного и артистичного. Вежливый, самодостаточный, независимый, красивый. Мы путешествовали и все делали вместе. Я была влюблена по уши. Я отдавала этому человеку все свое время и в то же время и себя. Я отдала ему все, включая свое имущество, когда мы переехали, потому что он чувствовал, что в противном случае я несерьезно отношусь к нашим отношениям. По профессии я нарколог и раньше очень гордилась тем, что делаю. Тем не менее, его слова о том, что я плохо справляюсь со своей работой, потому что не вылечила его, звучали в моих ушах. С тех пор мне больше не хотелось заниматься своей работой.
Я перегорела в 2019 году, потому что моя работа была бесконечной, казалось, она длилась 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Рабочий день заканчивался на рабочем месте и продолжался дома. Долгое время я винила в проблемах свое рабочее место, где они, конечно, были, этого нельзя отрицать, но, возможно, этого выгорания легче было бы избежать без плохих домашних условий.
В начале отношений мы говорили о том, чтобы создать семью и остепениться. И эти вещи поддерживали меня на протяжении всех отношений. Эта вера и надежда на детей и брак с мужчиной, которого я люблю. И этот человек знал, за какие ниточки надо дергать, а это для меня было самым важным.
Я почувствовала на секунду счастье, когда узнала, что забеременела. После этого радость сменилась грустью. Я боялась сказать этому человеку. Он всегда рассказывал, как заставлял своих предыдущих партнерш сделать аборт, одного ребенка уже бросил. Он противоречит себе: сначала он говорит, что хочет детей и семью, а в следующий момент говорит что-то еще. Это противоречие разрывало меня на части. Когда я рассказала об этом мужу, он обвинил меня в том, что я намеренно забеременела. Мы оба знали, что не пользуемся противозачаточными средствами. Он потребовала аборт и заявил, что не хочет иметь ничего общего с ребенком. Я не жалею что забеременела, но больше всего жалею, что не смогла дать своему ребенку лучшего отца, а себе лучшего супруга.
Мы начали общаться, когда познакомились через общего знакомого. Я просто сначала не поняла, что каждое сообщение и звонок были сделаны в нетрезвом виде/с похмелья. Даже первые свидания были отложены, потому что мужчина был слишком пьян, чтобы водить машину. Мы виделись пару раз в месяц, потому что жили в разных местах и в основном по выходным. Он пил все выходные, буквально потому, что вообще не спал.
Когда лето начало сменяться осенью, я впервые заметила, что это не была пьянка на летних каникулах, но употребление алкоголя продолжалось. Хоть мы и жили отдельно, мне все равно много раз приходилось от него уходить/убегать. Пьяное поведение мужчины заставило меня почувствовать себя небезопасно. И извинения посыпались в похмелье. И каждый раз я убирала беспорядки после пьянки.
Употребление алкоголя начало менять свою форму. Я была у мужчины дома, он пил уже несколько дней подряд. Он назвал меня шлюхой. После этого я становилась "шлюхой" каждый раз после вечеринки, то есть каждые выходные. Он оправдывал это тем, что говорил, что я действительно такая. Я несколько раз плакала, потому что не понимала, почему муж так сказал, у меня было всего два раза отношения: 5 лет и 4 года.
Мы сьехались жить вместе. Я сначала не согласилась, он попросил больше времени. Я поставила условие, что не могу переехать туда с первенцем, если он пьет, когда мальчик со мной. Мальчик некоторое время живет с отцом. И он согласился, говорит, не проблема не пить 2 выходных в месяц.
Прошло немного времени, и мужчина напился во время детских выходных. И после этого в те выходные он постоянно был пьян. Нам всегда приходилось уходить из дома. Иногда дома пили и другие люди, даже его собственный отец. Однажды утром, после того как мужчина пил всю ночь со своим отцом, муж разбудил меня - начал насиловать и кричать. Самое страшное было то, что отец моего мужчины это время во время находился на улице. Плача, я попросила его отца помочь с ситуацией, а когда он спросил моего мужа, правда ли это, мой муж сказал нет. И они оба подумали, что я просто «сумасшедшая», и нам пришлось выйти из дома, чтобы уйти от их постоянного пьянства. Через месяц я услышала от мужа, как «ему было стыдно за меня, когда я так вела себя перед его отцом».
Алкоголизм снова начал менять свою форму. Когда муж выпивал, он физически бил меня. Обычно путем удушения. Худший момент был, когда я спала и проснулся утром, когда мужчина пришел домой пьяный. Сказал, что изменил мне и после этого начал меня душить в постели. Я попыталась уйти, но мужчина еще дважды нападал на меня. Я убежала во двор другого здания и выждала момент, чтобы уехать на машине. Муж полностью сломал лобовое стекло машины, так что мне не удалось уехать. Я зашла в дом, чтобы собрать вещи, и он, лежа в постели, в пьяном виде обозвал меня шлюхой. Я позвонила подруге, чтобы тот забрал меня, и ушла из дома.
Это был первый раз, когда я связалась с лучшим другом моего мужа и его сестрой и попросила о помощи. Она отказалась помочь, потому что они уже видели то же самое раньше, и в каком-то смысле моя проблема, а мой лучший друг во всем обвинил меня. Тогда все развалилось в последний раз, в четвертый уик-энд «ясного» сезона. Мы получили приглашение на день рождения тети мужа. Я очень хотела пойти, но муж не хотел, «потому что я не могла пить». Поэтому я устроилась на работу на выходные, но всю неделю просила мужа не пить дома до выходных, чтобы не отменять планы на выходные. Он пил в пятницу. Не сильно, но все же. Я как бы позволила этому случится. В качестве благодарности муж обещал пойти со мной в лабораторию на обследование на беременность.
Я пришла домой где-то около 11 вечера. Муж был совершенно пьян. Я была так разочарована и зла. Я не могла скрыть своего разочарования, мы могли пойти на вечеринку, чтобы увидеться с другими людьми, но вместо этого муж решил отменить все планы, чтобы еще один день пить дома. Я сказала мужу, что он не может выбрать и то, и другое, что, поскольку он выбрал выпивку, мне придется его оставить. Он признал, что сделал свой выбор. Мне было сказано очень много, и, прежде чем я успела осознать что случилось, мужчина заказал такси и прыгнул в машину. Я подошла к машине в последний раз, упала во дворе, истекая кровью, умоляла мужа остаться. Муж сидел на заднем сиденье, а его двоюродный брат сидел на переднем сиденье, тоже пьяный. Сначала они оба орали на меня, а затем ко мне подошел кузен и побил меня. После этого они ушли.
В панике я просто плакала дома, было 02 часа ночи. Два часа я плакала и пыталась кому-нибудь позвонить. Наконец я позвонила в службу экстренной помощи. Я боялась, что муж скоро придет домой со своим двоюродным братом и, как обычно, меня будут бить, теперь, может быть, еще и двое мужчин. Возможно, моя беременность заставила меня защитить себя и своего ребенка, и я обратилась в приют. Прожила неделю в приюте, заблокировала контакт мужа, подала заявление на квартиру и переехала. В какой-то момент я разблокировала номер и получила ужасные телефонные звонки, в которых мужчина желал смерти ребенка и говорил другим людям искаженную правду. Говорят, я накосячила и ушла, бросила его. Без упоминания алкоголя или злоупотреблений. Я даже не заслужила правду о расставании.
Прошло уже 2 месяца после расставания. Я думал, что мой уход каким-то образом напугал бы его. Я была беременна за неделю до Рождества и была бездомной 3 недели. В приюте и с друзьями, но все равно, я уверена, вы понимаете, о чем я. Муж пропил мои деньги, пытался отобрать машину и не отпускал ни меня, ни вещи моего ребенка. Именно тогда я решила, что теперь буду делать что-то для своего счастья. Это то, чего больше никто для меня не делает.
Мы периодически общались. В трезвом состоянии я ничего о нем не слышала. По выходным я получаю звонки и сообщения на мобильный телефон. Обычно обидные слова и тот же плач в похмелье о том, как бросить пить, о том как ему плохо и как он одинок. Вот что на самом деле было на этот раз. Я дала ему последний шанс, чтобы он мог сделать шаг до рождения ребенка, если он действительно хочет измениться. Он ничего не сделал для этого. Нам бы сейчас сделали УЗИ ребенка, где можно было бы узнать пол. Но он сознательно решил пить 3 дня, упустив такую возможность. Меньше всего я надеялась, что он вообще спросит, как у меня дела. И этот вопрос остается каждые выходные и неделю после этого. То есть я получала этот вопрос менее 10 раз. И прийти на УЗИ мне было крайне тяжело. Возможно, мне следует осознать, что я просто не могу осуществить эти изменения. Это может сделать только алкоголик. Но он не готов признать даже, что есть проблема!
Оригинал статьи на финском языке можно читать на сайте.