top of page

Сепарация в лечении созависимости

Что такое сепарация? Что нужно сделать, чтобы отделиться от родителей? И можно ли сепарироваться от матери и отца, если ты уже сам — взрослый? Сепарация в психологии — это процесс эмоционального, финансового и физического отделения ребёнка от родителей для того, чтобы стать независимой личностью.



Это инструмент взросления, переход из состояния, когда мы зависим от отношений со взрослыми, в состояние, когда нам эмоционально выгоднее и интереснее жить свою жизнь самостоятельно, исследовать мир и находить в нём ресурсы. Процесс этот двусторонний — в нём участвует и ребёнок, и родители.


Зачем нужна сепарация от родителей


Когда мы связаны с родителями плотной «пуповиной», даже в зрелом возрасте нам хочется им что-то доказать, спасти их или переделать. Мы можем ждать от них извинений и раскаяния, ненавидеть их или отчаянно желать родительской похвалы. В отношениях с другими людьми мы будем стремиться к слиянию — когда мы не чувствуем своих границ и границ другого, или оказываемся в отношениях, где границы игнорируются. В слиянии нет места двум взрослым, и отношения сохраняются в формате «взрослый — ребёнок». Человек в детской позиции находится в сильной эмоциональной зависимости от того, кто занимает родительскую позицию.

Отделяясь от родителей, человек может нести за себя ответственность и принимать решения, не оглядываясь на мнение матери и отца. Появляется ощущение: «Я готов опираться на себя, справляться со своей жизнью, быть независимым». Отношения со значимыми людьми переходят в формат общения двух взрослых, которые уважают личные границы и принимают точку зрения друг друга. Кстати, сепарация нужна не только детям, но и родителям. Ведь так они смогут «вспомнить» о других своих социальных ролях — помимо роли матери и отца.

Этапы сепарации


Сепарация от родителей — многоэтапный процесс, который начинается буквально с рождения и может никогда не закончится. Попадая в этот мир, мы отделяемся от утробы матери и вслед за этим продолжаем отделяться на разных этапах.


В младенчестве ребёнок находится в слиянии с матерью. Это нужно для его выживания: так мать чувствует потребности малыша — и откликается на них. В первые месяцы жизни он больше «копирует» отношение взрослых к внешним объектам. К примеру, младенец увидел незнакомого человека, испугался, но мама отреагировала спокойно и приветливо, что успокоило ребёнка — так формируется базовое доверие к миру.


Постепенно ребёнок осваивается с «физической» независимостью, начинает ходить и самостоятельно исследует мир. У него появляется интерес что-то делать самому, и одновременно он боится потерять родителей в результате автономии.


Во время кризиса 3-х лет ребёнок выражает протест, когда ему помогают одеваться — и вместе с тем требует от взрослых гораздо большего внимания и вовлечённости, чем раньше. Он понимает, что его желания и желания родителей различаются — и может попеременно проявлять к ним агрессию и нежность. Ему важно, чтобы взрослые дали понять, что в любом случае любят его.


В 6-12 лет ребёнок выходит за пределы семьи и активно общается со сверстниками, примеряя на себя разные роли. Через сравнение с другими ребёнок ищет свою идентичность.


В 12-19 лет происходит «подростковый бунт» — супер важный этап сепарации у детей. Рушатся точки опоры и ценности, подвергаются сомнению авторитетные родительские фигуры и собственное всемогущество. В результате мы получаем независимость: не только от реальных родителей, но и тех установок, которые транслируют их внутренние образы.


После пубертата, если предыдущие этапы сепарации прошли успешно, человек уже способен взять на себя ответственность за свою жизнь. Если говорить об условной норме, то сепарация завершается, когда человек обретает свою автономию — эмоциональную, ценностную, поведенческую и финансовую.



Признаки незавершённой сепарации


У человека есть глубокая потребность в отдельности. Это значит, что родителям важно удовлетворять её — наравне с потребностью в заботе и защите. Если отделение ребёнка от матери и отца на каком-то из этапов произошло несвоевременно или небезопасно, это сохраняется в психике и в отношениях некой «болезненной капсулой». Это мешает уже выросшим детям жить полной жизнью.


Незавершённую сепарацию в семье можно распознать по таким признакам:


  1. Вы не можете выбраться из родительских сценариев, хотя клялись поступать противоположным образом. К примеру, мужчина воспитывает сына чересчур строго, хотя обещал себе не повторять ошибок отца и «не быть как он».

  2. Вы выбрали ВУЗ или работу под влиянием родительских установок и теперь мучительно ищете себя.

  3. Вам как будто что-то мешает строить карьеру, больше зарабатывать и идти к мечте.

  4. Вы достигли успеха в какой-то сфере, но вдруг осознали, что сделали это не ради себя.

  5. У вас не получается построить личную жизнь. В отношениях вы «не видите» партнёра, он постоянно вам должен. Если партнёр даже ненадолго пропадает, паникуете и считаете это предательством.

  6. Вы гонитесь за одобрением.

  7. В конфликтных ситуациях вы ведёте себя по-детски: устраиваете истерики, обижаетесь, объявляете бойкот или игнорируете проблему.

  8. Вы отыгрываете роль жертвы и боитесь брать ответственность за свою жизнь.

  9. Рядом с вами есть авторитарная фигура (друг, начальник или даже психотерапевт), которой вы доверяете больше, чем себе.

  10. Родители активно вмешиваются в ваши дела: подкармливают, дают деньги, задают неловкие вопросы — и вы убеждены, что так и должно быть.



Что предпринять взрослому для завершения сепарации


Для начала придётся принять бессилие перед тем фактом, что вы уже выросли и родители больше за вас не в ответе. Только вы ответственны за то, кто вы есть сегодня. И с тем, как сепарироваться от родителей, вам придётся разбираться самим (лучше при поддержке хорошего психотерапевта).


Как это сделать?


  1. Найдите опоры. Подумайте, где ещё вы можете получать поддержку. Обнаружьте собственные ценности, присвойте их: они ваши потому, что вы их выбрали, а не потому, что их вам навязали.

  2. Познакомьтесь со своими чувствами. Постарайтесь замечать их и называть. Обратите внимание, как ведёте себя в неприятных ситуациях с родителями: игнорируете их, смотрите раненой ланью или пытаетесь стать «идеальным человеком». Это нужно для определения ваших потребностей.

  3. Выясните, чего на самом деле хотят от вас родители. Часто мы получаем от родителей двойное послание. За их словами и манипуляциями всегда скрываются травмы, защиты, искажённые установки и внутренние конфликты. Не принимайте токсичные фразы на свой счёт и научитесь видеть, что за ними стоит. Важно помнить, что перед нами люди, прожившие длинную жизнь, полную событий и чувств.

  4. Не пытайтесь исправить родителей. Помните о том, кто здесь старше. Психика устроена так, что сложно воспринимать новое от того, кто является твоим генетическим продолжением.

  5. Не пытайтесь их спасти. Воспитывать, оставить в покое и просто любить и помогать по запросу — задача родителей. Если вам хочется им помогать — помогайте, но не удочеряйте/усыновляйте.

  6. Помните о дистанции. Отношения со взрослыми родителями часто напрямую зависят от дистанции между вами. Даже если вам приходится жить в одной квартире, важно иметь территорию, где жизнь идёт по вашим правилам.

  7. Берите паузу между чувством — и действием после. Мы оказываемся в ловушке неприятных ситуаций, потому что не берём паузу и не даём себе возможность сориентироваться. Важно иметь внутреннюю «нейтральную полосу» — убежище ума, где можно обдумать чувства и решить, как реагировать.

  8. Присваивайте свою силу и замечайте свою разность с родителями. Это поможет вам перестать ждать от них признания/прощения/освобождения и позволит увидеть в них реальных живых людей с их достоинствами и недостатками. Конкуренция — необходимая часть сепарации и взросления. Когда мы видим и принимаем, что в чём-то превосходим родителей, тогда нам проще отделиться.

  9. Найдите в себе милосердие и благодарность. Найдите что-то хорошее, что вы взяли от своих родителей. Разрешите себе разочароваться в ожиданиях, что родители не смогут нас любить, уважать или видеть так, как мы этого жаждем. Просто потому, что мы отдельные люди с разной судьбой. Это грустные переживания, но они ведут к принятию, сочувствию и уважению. Мы соглашаемся с их уникальным опытом, который не лучше и не хуже, чем наш. Так мы переходим в формат отношений «взрослый — взрослый». Это и есть психологическое отделение. И речь идёт не только об определении личных границ, противостоянии манипуляциям, прекращении общения, строгом разграничении обязанностей и территории. Речь идёт о взрослении. Как помогает психолог Над эмоциональной сепарацией можно поработать в психотерапии. К примеру, в гештальт-терапии процесс выглядит так:

  10. Вместе с психологом вы ищете ситуации или периоды, в которых не были удовлетворены ваши важные потребности. Скажем, каждому ребёнку необходимо знать и чувствовать, что он достаточно хорош для своих родителей. Но если по жизни его сопровождает лишь критика, потребность остаётся неудовлетворённой. Тогда, взрослея, мы продолжаем искать одобрения, зависим от оценок окружающих, и нас ранит, если мать продолжает нас «отталкивать».

  11. Вспоминая эти ситуации, вы проживаете возникающие эмоции: грусть, гнев, одиночество и другие. Мы как бы «распаковываем» сложные чувства, которые копились много лет и создавали сильное внутреннее напряжение.

  12. Вы растите в себе «хорошую маму»: часть личности, которая будет давать нужную поддержку и любить безусловно.

Признаки успешной сепарации


Процесс сепарации удалось прожить в полной мере, если вы:

  • Не хотите что-то доказать родителям, спасти или переделать их.

  • Не ждёте от них извинений и раскаяния.

  • Можете свободно выражать себя в присутствии родителей: покурить, выругаться матом, показать татуировку.

  • Не чувствуете себя обязанным им просто потому, что «они столько для вас сделали».

  • Не испытываете сильную вину, если долго не звоните родителям.

  • Не идеализируете и не демонизируете их.

  • Не соглашаетесь на просьбы родителей себе в ущерб.

  • Строите личную жизнь и видите в партнёре отдельную личность.

  • Не оцениваете свои решения как «правильные» и «неправильные», мысленно сверяясь с мнением родителей.

  • Не испытываете проблемы с тем, чтобы строить карьеру и больше зарабатывать.

  • Опираетесь на своё мнение больше, чем на мнение друга, партнёра, начальника.

  • Больше не думаете, что есть вещи, с которыми могут справиться только ваши родители, а вы до них ещё не доросли.


Краткий итог


  • Сепарация — это постепенное отделение от родителей, чтобы в итоге стать независимой личностью. И это не только про «жить отдельно» и финансовую самостоятельность. Сепарация должна быть и эмоциональной.

  • Процесс этот двусторонний — в нём участвует и ребёнок, и родители.

  • Он происходит постепенно и поступательно, как первые шаги или подростковый бунт. К примеру, отпуская мамину руку, мы начинаем идти самостоятельно. И если в этом нашем желании мы получаем достаточно поддержки и свободы, то ходим без страха и с удовольствием, всё больше и больше познавая мир, отдаляясь от мамы всё дальше и дальше.

  • Отделяясь, человек начинает опираться на себя и свои ценности, может отличать свои чувства и желания — от родительских.

  • Незавершённая сепарация проявляется в ощущении постоянного родительского присутствия — когда мы все решения, все шаги, да и вообще все части нашей жизни внутренне сообразовываем с мнением родителей, как бы символически оглядываемся на них. Это мешает в отношениях, саморазвитии, карьере.

  • Хорошая новость: сепарацию можно завершить в любом возрасте — в том числе с поддержкой психотерапевта.


Commentaires


bottom of page