Я познакомилась с этим человеком два года назад. Я чувствовала, что он идеально подходит мне - у него идеальный характер. Я чувствовала себя хорошо, когда каждый день он меня хвалил, и влюблялась с каждым разом сильнее. Первый конфликт был связан с пьянством за рулем, и тогда мне удалось его остановить. Когда начались летние каникулы и я переехала к нему, начался сумасшедший ад. Иногда я оставалась одна аж по несколько недель подряд, когда он не приходил с работы. А когда он приходил, его опять ловили за вождение в нетрезвом виде. Я была разочарована и расстроена, но всегда легко прощала его.
Пьянство стало все чаще и чаще, его работа полностью прекратилась, и начался период запоя. Я устала морально и физически. Я не спала ночами, потому что не знала, где он находится и все ли с ним в порядке. Иногда он приходил домой под утро, а иногда не приходил вообще. В ссорах всегда была виновата я. "Ты все время злишься и т.д." Вслепую я думала, что это моя вина. Я всегда была осторожна, чтобы не сказать что-то лишнее или не то, иначе он снова уйдет пить и не вернется домой. Когда его работа была потеряна, он искал другую. Иногда мне приходило сообщение, что я остаюсь на вечернюю смену, а на самом деле я опять пил с другом. В этот раз он не приходил домой около месяца. Это стало сильно раздражать. Его телефон был выключен, чтобы я не могла до него дозвониться.
Скажем так, это был всегда один и тот же замкнутый круг: десятки раз он за последние пару лет подавал заявления на новую работу, был в запое две недели, я убирала с пола его рвоту, банки и окурки. Они с друзьями курили, хотя знали, что мне из за этого трудно дышать. Он кричал на меня и обвинял, что это я во всем виновата. Иногда он был трезвый пару недель, пока запой не начался снова, и опять я была в этом виновата и мне не разрешалось, что бы у меня было когда то плохое настроение.
Две недели счастья, а потом опять недели ада. Я плакала и плакала, как я хочу уйти, но не могу, потому что тогда он не вернется, а я не могу, потому что я его очень сильно люблю. Каждый раз, когда мы возвращались домой после запоя, начиналась шокирующая ревность: меня обвиняли в измене, угрожали ударить, толкали, и лгали мне. Ложь была абсолютно невыносимой. Было больно душевно и физически. Но я всегда все прощала.
Я была полностью слепа по отношению к этому человеку. В трезвом виде он был так прекрасен, но в пьяном виде он был невыносимый. Было предательство, ложь о самых глупых вещах, оскорбления, проститутки и постоянные обвинения. Я была настолько безсильна, что плакала перед ним и умоляла его о помощи, потому что я так сильно его любила. Три раза я приводила его в лечебную клинику, но на этом оно останавливалось и все тоже самое продолжалось.
Когда началось удушение и другие виды насилия, у меня начались панические атаки. Я очнулась от реальности и от того, насколько в дерьме я нахожусь на данный момент. В какой-то момент я узнала, что этот человек был на условном сроке, но и это отрицалось до самого конца. Я решила уйти от него и несколько раз уходила жить к родителям, но каждый раз он умолял меня вернуться и обещал что он изменится. Когда я отказалась вернутся, он начал угрожать. "Я покончу с собой, если ты не вернешься". Трижды он попадал в больницу после того, как пытался отравиться.
Я давала ему возможность. В конце концов этот человек настолько опустился, что я уже ничего не могла сделать. Я переехала обратно домой, и некоторое время у нас были свободные отношения. Он начал принимать таблетки антабтаб в середине лета. Все проходило относительно хорошо, хотя ревность и ложь оставались. Я не хотела из-за этого ругаться и спорить с ним, чтобы он не начал опять пить. Поэтому я просто брала всю вину на себя.
Три недели счастья снова закончились и это была моя последняя капля. Я ушла навсегда. Время от времени я забирала его с какой-то пьянки, когда он говорил, что не может добраться до дома. Я больше не могла этого выносить, потеряли квартиру, когда задолженность по квартплате и долги везде были такие большие, что я даже не могла поверить в это. Через несколько месяцев его запоя я узнала, что этот человек сам записался на лечение. Я сразу же сказала ему, как я горжусь тем, что он наконец-то смог после многих лет обратиться за помощью и сделал это сам. Я была поддержкой для него от начала и до конца.
Может быть, жизнь этого человека потихоньку начнет расцветать, и я надеюсь на это. Я попыталась кратко описать два года мучений, но это далеко не все. Выздоровление - это полностью самостоятельная работа, никто не сможет взять вас на лечение, если у вас самих нет желания выздороветь.
Оригинал статьи можно прочитать на сайте.
Comments