Полезные статьи 

Все началось еще тогда, когда я была маленькой. Я помню, как мой брат был в роли Деда Мороза, и мне было грустно, что ему не удалось его увидеть. Это было одно маленькое счастливое воспоминание рядом с жестоким и наркозависимым отцом. Мы с мамой переехали, когда мне было 6 лет. А брат остался там. Я мало его видела. Мы снова начали общаться после смерти отца. Перед похоронами отца он ходил в баню, чтобы занюхнуть амфетамин с друзьями. Когда я была у него в гостях, ему всегда было плохо по утрам. Я испекла ему блины, а он начал плакать и пытался вспомнить, когда он ел их в последний раз. У него было доброе сердце, я чувствовала его братскую любовь. Он был счастлив, что я никогда не употребляла наркотики. Однажды мы поехали на скрап-ралли в Валга, водитель находился в состоянии наркотического опьянения, и, к сожалению, я поняла это слишком поздно. Все закончилось тем, что мне пришлось сообщить охраннику, что один человек собирается напасть на другого с молотком для отбивания мяса. Все его друзья поддерживали употребление наркотиков. Кто продавал, кто употреблял. Иногда я действительно боялась за свою жизнь, потому что его друзья были очень внезапными и непредсказуемыми. Как будто для них не было бы проблемой убить. Обиднее всего было за девочек с кукольными лицами – они были под таким кайфом, что у меня разрывалось сердце. Я слышала о смертях его друзей от передозировки. Я находилась в отчаянии и не могла понять, как это его не волновало. Однажды вечером я ждала его дома. Пришли двое его знакомых и сказали, что его забрала полиция, потому что у него было с собой 3 литра «колпачков», и за ним долго следили. Он вернулся через 6 месяцев и прямо с досудебного следствия пришел к нам в гости. Он успел побывать в больнице из-за абстинентного синдрома. От этой мысли стало страшно. Он достаточно оправился. Набрал вес, но зубы были маленькими и гнилыми. Он также сказал, как хорошо было в тюрьме – просто кричишь на охранников, и они делают то, что ты хочешь. После этого наше общение прервалось. Я знаю, что он еще раз был в больнице на лечении. Оно ему не помогло. Семья не может спасти его, если он этого не хочет. Сейчас ему 32. У меня болит за него сердце, и я надеюсь, что мне не позвонят и не скажут, что он умер от передозировки. Оригинал статьи можно читать на сайте .

Я потеряла двух друзей из-за наркотиков за последние 3 года. Они оба были еще очень молоды, только начинали свою взрослую жизнь. Мы дружили в детстве, в последние годы я мало общалась с ними, поэтому не была с ними очень близка. Когда я узнала о смерти своего первого друга, я была на работе, приближалось Рождество. К счастью, рабочий день подходил к концу, и никто не возмущался, что я ушла раньше. Я ехала на машине домой и помню, как плакала всю дорогу. Мне казалось страшным, как такой молодой человек прожил так недолго.Недавно умер еще один друг. Это тоже стало для меня шоком. Я очень хорошо дружу с его близкими друзьями, и видеть, как страдают люди вокруг него, тяжело, но, по крайней мере, я знаю, что смогла их поддержать. Наверное, тяжелее всего слушать, как люди винят себя во всем, что они могли заметить, помочь, оказать поддержку. Они ведь не хотели умирать, но в то же время не говорили другим, что у них уже есть зависимость, а не просто изредка принимают на вечеринке. Они умерли не от «тяжелых» инъекционных наркотиков, а от передозировки «более легкими» наркотиками, они оба были доставлены в больницу, но, к сожалению, их не удалось спасти. Для большинства это кажется относительно безопасным, но вы никогда не знаете, что содержится в этом веществе. Я выплакала все свои слезы и всегда зажигаю свечу на Рождество в память о них, но тяжело думать об их близких, которые, вероятно, никогда не смогут пережить эту потерю. Я считаю, что для многих молодых людей это модная тема или они делают это под давлением сверстников, но, честно говоря, жизнь того не стоит. Оригинал статьи можно читать на сайте .

Я так и не поняла, что мой муж употребляет наркотики. Думая об этом сейчас, многое встало на свои места, но почему я вообще пишу – потому что на сегодняшний день у меня нет мужа, и ребенок остался без отца. Все было хорошо и красиво, были проблемы, как и в любых других отношениях и семье, но этот конец… был настолько неожиданным и невероятным, что я до сих пор не могу в это поверить. Сейчас, когда я думаю об этом, я видела перепады настроения, неуемный аппетит, забывание вещей и сказанного, бешеную нервозность, но в то время я списывала все на тяжелые времена и стресс. Однажды утром, когда я пришла домой, передо мной предстала самая ужасная картина в моей жизни – мой муж повесился. Это был такой ужасный и невероятный шок. Я молила Бога, чтобы дети еще спали. Да вы поняли правильно, муж был дома с детьми и присматривал за ними. Почему это произошло и почему он это сделал, Я НЕ ЗНАЮ, я действительно не знаю. К моменту вскрытия я уже знала, что в этом уже давно замешаны наркотики. Читая чаты в мессенджерах, я узнала, что он употреблял наркотики, а точнее кокаин, в течение многих лет, а я была слепа и не понимала этого. Несколько раз были сомнения, и я спрашивала, но, конечно, ответ был «нет»! Так как у меня был маленький ребенок и еще ребенок постарше, а также домашние дела и все остальное, я действительно ничего не замечала. Многие удивляются, как можно не видеть, не замечать и не понимать. Поверьте, есть люди, которые умеют представлять чёрное белым и все отлично аргументировать. Я не могла даже подозревать, потому что у нас не было денег. Часто у мужа не было работы, он подрабатывал и получал немного, чтобы оплатить счета, и понятно, что кокаин – не самое дешевое удовольствие. Когда пришли результаты вскрытия, то, что я узнала, было ужасно. Мой муж употреблял кокаин в больших количествах, и помимо этого еще и алкоголь. Когда я была ночью на работе, он написал мне, но я не знала, что думать об этом, потому что у меня было много работы, поэтому я не ответила. Все мы становимся умными потом и смотрим на вещи по-другому, но заметить это в нужное время… я не знаю, возможно ли это?! У меня просто не укладывается в голове, как он мог так поступить со своими детьми, семьей, друзьями и близкими. Эта печаль и боль так велики, и я уверена, что именно наркотики привели его туда. Кроме того, он употреблял алкоголь и все это вместе оказывает влияние на психику человека. Для такого поступка нужно иметь безумную силу и смелость, или же, безумную слабость. Я по сей день презираю людей, употребляющих наркотики, и когда кто-то заводит разговор об этом, я либо злюсь, либо ухожу из компании. Пожалуйста, не употребляйте наркотики, я даже сама пробовала их в молодости и употребляла некоторое время, но для чего это нужно?! Жизнь дана для того, чтобы жить и наслаждаться, не усложняйте жизнь себе и своим близким! Оригинал статьи можно смотреть на сайте .

Моя история началась прошлой весной, когда я стала общаться с одноклассником моего лучшего друга, который уже и ранее привлекал мое внимание. Мы общались каждый день с утра до вечера в Facebook. Через две недели он пригласил меня на свидание. Мы пошли вместе на день рождения его друга, и уже там я увидела на столе белые дорожки, кто-то курил коноплю. В тот момент я не придала этому большого значения, потому что сейчас молодые люди иногда употребляют наркотики на вечеринках, и это не значит, что они зависимы. Несмотря на увиденное, я влюбилась в этого парня и хотела проводить с ним все свободное время, но так как мы тогда жили в разных городах, то виделись только по выходным. Каждую пятницу после школы я садилась в машину и ехала к нему, поэтому не было ни одних выходных, когда мы не были бы вместе. Но даже тогда я не догадывалась, что у моего парня сильная зависимость. Когда я окончила гимназию, мы решили жить вместе, и только тогда я начала понимать, что происходит на самом деле. Теперь я вижу, что его день не начинается, пока он не покурит коноплю, и на нее он тратит все свободные деньги. Ни еда, ни что-то еще не имеют значения, главное – это возможность покурить. На самом деле я и раньше понимала, что происходит, но не думала, что все так плохо, и, поскольку я люблю этого человека, то не хотела признавать, что у него зависимость. Я надеюсь, что другие будут мудрее и увидят тревожные сигналы с самого начала и не будут растрачивать годы в надежде, что что-то изменится. Оригинал статьи можно найти на сайте .

Я обычная девушка из маленького городка, которая без памяти влюбилась в парня намного старше и не могла предположить, что этот двухлетний роман приведет меня к психологу и психиатру. А именно, более двух с половиной лет назад в моей жизни, как в сказке, появился красивый парень, в которого я была по уши влюблена еще раньше. Сначала мы просто общались, и он говорил так красиво, что каждая девушка была бы счастлива, если бы в ее жизни появился такой парень. Заботливый и милый. Огромное количество комплиментов и подарков. Но время шло, чем серьезнее становились наши отношения, тем больше он осмеливался показывать свое истинное лицо. В конце каждого рабочего дня молодой человек, работающий в Финляндии, употреблял много алкоголя и наркотиков. И каждый раз, когда он находился под их влиянием, его психика была в такой заднице, что он даже не понимал, что делает и кто он такой. В конце концов все зашло так далеко, что, находясь по кайфом, он начал разрушать мою психику, делая всевозможные унизительные комментарии, которые в конечном итоге так снизили мою самооценку, что я не могла любить себя. Я каждый день слышала, какая я «тупая толстая корова» и т. д. Это еще не самые грубые выражения, которые он использовал, чтобы опустить меня ниже плинтуса. Я много раз слышала, что должна повеситься на суку или вскрыть себе вены, потому что я никому не нужна. Я не понимала, почему он хочет, чтобы я покончила с собой. Он хотел перерезать себе вены в FaceTime, чтобы напугать меня. Это очень длинная и болезненная история о том, как зависимый человек может держать кого-то в таком страхе, что уже начинаешь задумываться о самоубийстве. В конце концов я начала искать помощи и выпутываться из этого террора, я набралась смелости и прекратила всякое общение с ним, чтобы не упасть обратно туда, где я находилась благодаря наркозависимому. Я до сих пор думаю, как у него дела и употребляет ли он до сих пор. Если вы спросите, почему я не поговорила с кем-то и не обратилась за помощью для него, я обращалась за помощью для него. И он неоднократно обещал сам пойти на лечение, когда я говорила, что уйду от него. Но он сам этого не хотел и неоднократно угрожал мне. Оригинал статьи можно читать на сайте .

С проблемой злоупотребления психоактивными веществами следует бороться, как с любой другой болезнью. Но к сожалению в нашем обществе принято думать, что это не болезнь, а скорее моральная слабость. По словам исследователя Эсси Ровамо, употребление одурманивающих веществ является самым большим клеймом в нашем обществе. Клеймо может вызвать чувство страха у посторонних, но также и стыд у самого человека. Чувство стыда, вины, обесценивания себя  изолирует человека от общества, когда его держат на социальной дистанции. Кроме того, клеймо затрудняет получение лечения для людей, употребляющих психоактивные вещества. Ровамо также напоминает нам, что у всех нас могут быть стигматизирующие мысли, устранение которых всегда начинается с их признания. Клеймо тех, кто употребляет одурманивающие вещества, затрагивает и их близких. Близкий человек наркозависимого говорит, что жизнь — это постоянная борьба, нередко приходится сталкиваться с подозрениями, неодобрением и дискриминацией. В государственном здравоохранении он не охвачен службами психического здоровья, поскольку его близкий человек употребляет одурманивающие вещества, а не он сам. Родственники тех, кто умер от наркотиков, часто испытывают чувство вины, стыда и дискриминационного обращения. Их часто оставляют одних посреди горя. Грустно читать о том, как дискриминируются потребители наркотиков, страдающие от этого заболевания, и их близкие и как это клеймо существует до сих пор. Это происходит из-за непонимания людей. Это то, что мы можем исправить, и это утешает. В частности, важную роль в предотвращении смертности, связанной с наркотиками, играют такие сообщества, как ассоциации, где потребителя встречают как отдельного человека, где нет предубеждений. У каждого, кто об этом знает, очень важная роль: повысить понимание. Каждый, кто умер от наркотиков, был значимым человеком для близких, друзей и сообществ, членом которых был умерший. Каждый из них невольно оставил глубокую печаль у тех, кто остался здесь, но также и прекрасную тоску по времени и моментам, разделенным вместе. Письмо умершему близкому Сегодня прошло ровно полгода с тех пор, как аппараты выключили и ты уснул. С величайшей болью меня утешает тот факт, что ты не умер не один, у нас получилось сделать так чтобы ты снова задышал, мы еще раз сказали тебе, как много ты для всех нас значишь. Я сдержала свое обещание никогда не покидать тебя,  не оставлять тебя одного. Я знаю, ты знал, что мы были с тобой. Я знаю, что твоя душа ушла раньше твоего тела. Мне очень жаль всего, что тебе пришлось пережить в своей жизни. Поэтому я рада, что ты прожил с нами много хороших лет нормальной простой жизни, той, которая была для тебя совершенно чужой и новой. Семейные будни, то, о чем ты всегда мечтал, но не думал, что сможешь это получить, ты не думал, что ты того стоишь. Годы опыта отвержения и травм не оставили тебя в покое. Ты так и не смог поверить, что мы были с тобой, для тебя, и что я не собиралась покидать тебя. Ты был всем для детей. Ты поддерживал и понимал нас, даже когда всё шло наперекосяк. Ты слушал и интересовался. У тебя были самые безопасные объятия на свете. Никто из нас не идеален, и в нашем доме это было нормально. Мне действительно трудно понять, как твоя жизнь сложилась именно так как сложилась. Шокирующие ужасные проблемы, в которых ты так и не получил помощь. Ты выбрал этот путь, потому что у тебя не было другого выбора. Один раз у тебя получилось выкарабкаться оттуда. Но старые проблемы просто не оставляли тебя в покое. Сколько раз мы пытались получить помощь для тебя.  . Как мы оба плакали: ты в Каласатаме, я дома, когда ты наконец получил тот документ. Документ, который, наконец, должен была стать шагом вперед. Но это было не то. Когда я наконец нашла врача, у которого было время и понимание, мне дали направление. Наконец-то помощь. Бумеранг назад. Больница в Пейяс, десятки раз. Тебя положили в закрытое отделение, снова только на пару дней. Почему никто не услышал беды, которая стояла за наркотиками, как бы мы ни кричали? Почему тебя неоднократно выставляли за дверь на морозе, хотя ты просил, требовал, умолял о помощи? Почему тебе не оказали помощь, когда проблему еще можно было исправить? Последние несколько лет были адом. Я знаю, что тебе очень плохо. Ты попробовал снова. И снова. Ты сделал все возможное, используя те ресурсы, что были. Я знаю, что ты сделал все, что мог. Я знаю, что при этом твой разум все время ломался. Ты попал в другой мир, другую реальность. Ты попал сюда ненадолго, но снова погрузился в тот бесконечный кошмар. В реальность, где ничего не было реальным. Я видела это страдание, боль, страх и ужас, эту бесконечную усталость в твоих глазах той ночью, когда ты стоял с ножом у горла, когда все уже не было реальным. Я даже не могу представить, что ты чувствовал. Твоя смерть была такой бессмысленной. Совершенно бессмысленной. За пару лет из работающего, учащегося семьянина до праха на кладбище. Я не могу преодолеть эту горечь. Почему тебя забрали? Мы должны были состариться вместе. Наши лучшие годы были еще впереди. Ты не видел, как дети заканчивают школу, получают водительские права, переезжают в собственный дом. Футбольные матчи, весенние вечеринки, подростковый возраст детей младшего. И средний.  Он искал тебя. Он собирался отправить тебе сообщение, он хотел вернуться в твою жизнь.  Этой осенью ты стал бы крестным отцом. В тебе было так много хорошего. Чувствительный, милый человек. Всегда готов помочь, прийти на помощь, поддержать, когда это необходимо. Близость и теплота, как никогда. Так много людей оплакивали тебя. Друзья, соседи, родственники и мы: я и пятеро детей. Собаки все еще ищут тебя среди похожих людей. Ты был чрезвычайно важен для всех нас. Я так много получила от тебя. Дети так много получили от тебя. Твоя душа живет во всех нас, в каждом, кого ты встретил в своей жизни. Каждый из нас получил от тебя то, чего не смог получить никто другой. С твоей помощью я нашла себя. Я нашла себя настоящую. Ты был единственным человеком, который любил меня такой, какая я есть. Даже мои худшие стороны были для тебя прекрасны. Ты знал меня вдоль и поперёк, и я знала тебя. С самого начала было ясно, что мы понимаем друг друга на каком-то особом уровне. И я любила тебя. Больше, чем кто-либо когда-либо. Я все еще люблю, я всегда буду. Вечерами я сижу на балконе. Я жду, пока появится твоя звезда. Я проведу там время с тобой, как раньше. Я говорю с тобой. Я рассказываю тебе что произошло, ругаю тебя за твое абсурдное решение. Я плачу, скучаю и люблю. Я понимаю, почему ты сделал то, что сделал. И в то же время я не понимаю. Ты не хотел умирать, но и жить больше не мог. Это разбивает мне сердце. Каждый раз. С потерей тебя я потеряла очень большую часть себя.  Ты был моей второй половинкой. Я лелею тебя в себе, хотя я никогда больше не буду целой. Я надеюсь, что ты наконец-то оказался там, где тебе хорошо, где больше нет бесконечной боли. А нам хорошо здесь. Мы справляемся, потому что должны. Мы стараемся жить как можно лучшую жизнь, чтобы твоя смерть не убила и остальных из нас. У тебя было бы так много нам дать, а у нас - тебе. Помнишь, я сказала, что боюсь, что мне придется оплакивать тебя? Помнишь, я сказала, что не сдамся? Я до сих пор не сдаюсь. Для того, чтобы твоя смерть имела хоть какую-то цель, я буду продолжать свою борьбу до тех пор, пока кто-нибудь когда-нибудь наконец не поймет, что за кулисами благополучного государства есть люди, которые страдают. Которые умирают. Каждый человек является чьим-то ребенком, родителем, братом, сестрой, другом или супругом. Каждый заслуживает достойного обращения. Один мертвец – это слишком много. Я люблю тебя сейчас и всегда; Человек, страдающий от злоупотребления психоактивными веществами, внутренне и внешне борется с разрушительной болезнью, страдания, вызванные ею, распространяются и на близких человека. Наркомания – болезнь всей семьи. Однако задача родственника не состоит в том, чтобы принять решение о трезвости или работе над выздоровлением от имени человека, страдающего от злоупотребления психоактивными веществами. Мы можем предложить присутствие и поддержку, которые поощряют трезвую жизнь, не забывая при этом о наших собственных ресурсах. Если бы я могла убрать чувство вины у всех тех, кто сознательно дистанцировался от близкого человека, не готового к переменам. Трезвость всегда исходит от самого человека, и никто другой не может сделать эту работу за него. Близкий родственник человека, злоупотребляющего психоактивными веществами, будь добр к себе. Не забывай заботиться о себе. Потому что ты тоже важен!

Когда ребенок растет в дисфункциональной семье, он часто сталкивается с ситуацией, когда ему приходится рано взрослеть. Эмоциональная нагрузка и ответственность, которые не соответствуют его возрасту, могут подталкивать его к одной из четырех основных ролей.  И это не их выбор. Они вынуждены адаптироваться к окружающей среде. 1️⃣ Ребенок-родитель   В такой роли ребенок берет на себя функции, которые должны выполнять родители. Он заботится о себе и младших братьях или сестрах, часто закрывая базовые потребности семьи. Ему приходится выполнять роли добытчика еды, заботиться о здоровье, а иногда даже защищаться от опасных ситуаций.  К сожалению, родители могут также обращаться за эмоциональной поддержкой, что добавляет нагрузку на ребенка. Он чувствует, что от него зависит благополучие всех, что формирует тревожность и склонность к гиперконтролю. 2️⃣ Удобный ребенок   Когда родители сохраняют авторитет, ребенок часто становится «удобным», угождая взрослым и подавляя собственные желания. Он подстраивается под ожидания и жертвует своими потребностями. В будущем это может привести к тому, что такие люди избегают принятия решений и часто оказываются в отношениях с токсичными партнерами или начальниками. 3️⃣ Невидимый ребенок   Некоторые дети не справляются с невыносимыми эмоциями и сбегают от сложности взрослой жизни — иногда буквально, а иногда ментально, погружаясь в воображаемые миры или увлечения.  Этот способ избегания приводит к проблемам в коммуникации и установлении доверительных отношений. Они могут восприниматься как «странные» и часто становятся жертвами буллинга. 4️⃣ Ребенок-агрессор    Некоторые дети, подавляя свои эмоции, вытесняют их наружу в виде агрессии. Они злятся на родителей за их поведение и испытывают недовольство по сравнению с сверстниками, у которых, кажется, «нормальные» семьи.  Эта агрессия может направляться как на окружающих, так и на самих себя. Не всегда взросление в дисфункциональной семье приносит какие-то определенные последствия — все мы разные, и бывает по-разному. Но есть общие черты, которые их связывают. Не всегда взросление в дисфункциональной семье приносит одинаковые последствия — все мы разные и у каждого своя история. Основатели сообщества ВДА составили список характерных особенностей, которые часто встречаются у взрослых детей из дисфункциональных семей. Вот некоторые из этих черт: 1. Чувствуют себя изолированными от общества «нормальных», боятся людей и властных фигур. 2. Ищут одобрения и любви, но теряются в этом поиске. 3. Боятся критики и агрессивных людей. 4. Часто становятся зависимыми или вступают в отношения с зависимыми. 5. Занимают позицию жертвы в отношениях. 6. Склонны больше заботиться о проблемах других, забывая про свои собственные. 7. Ощущают вину за защиту своих интересов. 8. Зависят от эмоционального состояния. 9. Путают любовь с жалостью, выбирая "спасателей" в роли партнеров. 10. Отрицают и прячут свои переживания из детства. 11. Жестоки к себе, осуждают свои ошибки. 12. Боятся быть брошенными, стараясь сохранить любые отношения. 13. Не умеют планировать и действовать, ориентируясь только на внешние события. Каждая из этих черт может затруднять вашу жизнь и отношения.  Взрослые дети алкоголиков и их отношения: травмирующий опыт из детства   Взрослые дети алкоголиков (ВДА) часто сталкиваются с трудностями в создании крепких, доверительных отношений. Что стоит за этой проблемой? Чувство незащищенности С самого детства ВДА привыкают к непредсказуемости: день, когда «мама жарит котлеты» в спокойной обстановке, может смениться бурей — ссорами и алкогольными запоями. Они становятся подозрительными когда все "нормально". Отсутствие эмоциональных качелей в отношениях может вызывать у них страх и недоверие. Страх потери контроля В детстве контроль был не просто способом, а необходимостью для выживания. Они часто ощущают необходимость следить за состоянием своих партнеров: как он себя чувствуют, доволен ли ей, любит ли по-прежнему. Этот страх сильно мешает установить крепкие и стабильные отношения. Страх быть отвергнутыми Как детям в дисфункциональных семьях, ВДА часто говорят, что они достойны любви только в лучших своих проявлениях. Ощущение, что любить могут лишь «лучшую» их часть, приводит к тому, что они скрывают свои настоящие чувства и эмоции, опасаясь, что если партнер увидит их слабости, то бросит.Если вы узнали себя или своих близких в описании, это может быть знаком, что пора обратиться за помощью. 📢 Как взрослые дети из дисфункциональных семей могут помочь себе? В нашем проекте проходят такие группы, и мы приглашаем вас присоединиться. Также все наши услуги направлены на поддержку созависимых и помогут вам лучше понять себя и свои переживания. Группа напомнит вам, что вы не одни в своей борьбе — проблема зависимого поведения и последствия взросления в дисфункциональной семье касаются многих людей. Ваш опыт, хотя и очень болезненный, не уникален. Более того, он преодолим. В бесплатном чате поддержки Vapu вы сможете найти не только ответы на свои вопросы, но и окружение единомышленников, которые готовы поддержать вас в трудные моменты. Мы не можем выбирать своих родителей... Ребёнок, родившийся и выросший в дисфункциональной семье, не виноват в этом. Те паттерны поведения, которые он усвоил, были необходимы в детстве — чтобы выдерживать эмоциональное напряжение или справляться с грузом ответственности. Если это про вас, не вините себя за то, на что вы не могли повлиять. Но если это случилось, помните: то, что описано там, не обязательно останется с вами навсегда. Это может стать тем толчком, который поможет вам стать счастливее. Вы заслуживаете поддержки и возможности измениться к лучшему.

Если вы живете зависимым человеком, для своего спокойствия хорошо защитить свои пароли и финансы, вот некоторые способы: Не одалживайте деньги зависимому (также убедитесь, что другие тоже это не делают). Будьте в курсе денежных вопросов, не доверяйте оплату счетов зависимому близкому. Держите отдельные банковские счета, следите за своими банковскими кодами. Согласуйте условия совместного кредитного счета так, чтобы для снятия денег требовалось согласие обоих. Составьте брачный договор. Брачный договор служит гарантией того, что вам не придётся после развода оплачивать долги зависимого человека. Не будьте поручителем по долгам зависимого. Вы не несёте ответственность за долги от имени зависимого, но за общие - да. Рассчитайте общие расходы и составьте письменный договор об их справедливом распределении. Узнайте о своих правах и возможностях получения социальных пособий (Kela, социальная служба). Договоритесь, когда именно вы будете обсуждать финансовые вопросы, чтобы не тратить всё время на денежные споры. Поставьте добровольный запрет на кредиты (Vapaaehtoinen luottokielto) здесь -  vero.fi Поставьте запрет на уведомления о переезде, и о вашем месте жительсва здесь - Digi ja väestövirasto https://dvv.fi Поставьте запрет на изменение данных о вашем проживании по бумажному заявлению по адресу почты-  https://www.posti.fi/fi/henkiloille/kirjeet-ja-postipalvelut/jakelu-ja-muuttaminen/muuttosuojaus Благодаря защите вы можете быть уверенными, что никто не сможет отправить уведомление о переезде от вашего имени, например, в ситуации, когда ваши личные данные попали в чужие руки. При желании вы можете уведомить PRH о том, что вас нельзя внести в качестве ответственного лица компании или юридического лица в торговый реестр, реестр ассоциаций или реестр фондов без вашего отдельного согласия. https://www.prh.fi/fi/kaupparekisteri/valty_huijauksilta/rekisterointikielto.html Важные вебсайты - измените пароли, используйте двухэтапную идентификацию. Так вы защитите себя от кредитов на ваше имя, изменения вашего адреса, назначении вас на роль ответственного компании без вашего согласия. Берегите себя и своих близких!

Созависимость в отношениях может быть невероятно разрушительной — отчасти потому, что вы можете даже не осознавать, что она присутствует в вашей жизни. Если вы находитесь в созависимости, это не значит, что решить эту проблему может только расставание. Каждая ситуация индивидуальна.  Получив помощь и обратную связь от специалиста, отношения возможно сохранить и направить в функциональное здоровое русло. Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной Склонность к созависимому поведению часто формируется в детстве. Причины связаны с особенностями взаимоотношений в родительской семье и с тем, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка: был ли чуток к успехам и особенностям, был ли эмоционально доступен, давал ли свободу действий или, наоборот, гиперопекал, когда ребенок уже мог что-то делать сам и его жизнь напрямую не зависела от родителя. Примечательно, что любая из крайностей может способствовать формированию созависимости в будущем. Для ребенка на биологическом уровне отсутствие любви матери или другого близкого родственника, выполняющего ее роль, означает смерть. Любовь в семье означает, что ребенок будет в безопасности, его не оставят, он выживет и его эмоциональные потребности будут удовлетворены. Исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве подвергают нас риску формирования созависимого поведения в будущем. Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость в браке, в отношениях с романтическим партнером. Такое поведение еще называют «инстинкт дома» — то есть воспроизведение ситуации детства в своих текущих отношениях. Это происходит на бессознательном уровне. Например, если девушка выросла без отца или он был эмоционально недоступной фигурой, став взрослой, она может искать мужчину, который будет проявлять схожую эмоциональную скупость: не раскрывать до конца подробности своей жизни, находиться как будто вдалеке, избегать откровенных разговоров. При этом девушка может осознавать схожесть с отношениями ее родителей, но она будет твердо уверена, что сейчас, в ее личной жизни, она сможет все изменить и исправить ошибки. Например, если ее родители развелись, то она точно этого не допустит и ее дети не останутся без отца. Однако «инстинкт дома» часто ведет не только к повторению паттернов поведения, но и приводит к тому же итогу. Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера. Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях Созависимость проявляет себя по-разному. Всегда нужно оценивать интенсивность и совпадение нескольких признаков созависимых отношений, среди которых: Потребность в контроле и отсутствие свободы. Когда партнер отдаляется от вас, вы начинаете чувствовать эмоциональное напряжение и эмоциональную зависимость от партнера. Проявляете контролирующее поведение, навязываете свою волю. Вы ожидаете, что партнер будет себя вести определенным и понятным для вас образом. Стремительное сближение. Вы познакомились и не можете расстаться, быстро съезжаетесь, быстро женитесь. Часто в этом случае идеализация партнера раздувается до максимума. Наше сознание превращает ожидания и фантазии о качествах партнера в реальность. Поиск спасения. В другом человеке вы видите спасение от своего одиночества и внутренней пустоты. Карьера, хобби, интересы, жизненные ориентиры и принципы — ничто, кроме вашего партнера, не может заполнить пустоту внутри, только с ним или с ней вы чувствуете себя «дома». Отсутствие выбора. Вы не можете признавать и уважать право партнера на свой собственный выбор. То, что его или ее желания и решения могут отличаться от ваших, пугает и не обсуждается. Нарушение чувствительности к себе и другим. Вы осознаете лишь фрагментарные знания о себе и партнере, воспроизводя повторы своих эмоций и поведения из года в год. Это напоминает проживание одного и того же сценария. Доминирующими чувствами и поведенческими реакциями в этом сценарии будут вина, злость, страх, недоверие, гиперопека, гиперконтроль. Сложности с принятием ответственности. Ответственность за ваше благополучие, развитие, удовлетворение потребностей лежит на партнере. Вы руководствуетесь фразой «Я бы,…но...» и словно проживаете черновик своей жизни. Идея о том, что партнер вам должен. В созависимых отношениях сложно передоговариваться. Установки касательно поведения и обязанностей партнера (например, что женщина должна быть музой, а мужчина — добытчиком) не меняются с начала отношений и не допускают обсуждений. Низкая самооценка. Нет внутренней убежденности, что вы достойны и ценны сами по себе. У вас возникают постоянные сомнения, и вы своим поведением пытаетесь заработать любовь, похвалу и доказать, что вы имеете на нее право. Проблемы с деньгами. Финансовая зависимость от партнера позволяет нам чувствовать себя маленькими и нуждающимися в заботе. Это стремление можно опять-таки связать с «инстинктом дома», потому что дети не должны и не могут обеспечивать себя сами. Фанатичное накопление может свидетельствовать об обратном — страхе потерять независимость и просить о помощи. В здоровых отношениях подразумевается гибкость, когда финансовые роли могут меняться без жонглирования ролями «спасателя», «жертвы» и «преследователя». Желание мстить и конкуренция. Если партнер ошибся и сделал что-то неприятное, вместо того чтобы дать конструктивную обратную связь и обсудить вопрос, вы затаиваете обиду. В подходящий момент вы повторяете поведение партнера, чтобы сделать ему или ей больно и с мрачным удовлетворением сказать «почему тебе можно так себя вести, а мне нельзя». Магическое мышление. Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера. Как в детстве: если я получу пятерку или уберусь в доме — родители похвалят и будут любить больше. Кроме того, у людей в созависимости часто наблюдаются поведенческие зависимости, например трудоголизм, компульсивное переедание, накопительство или навязчивая потребность в идеальной чистоте и организации пространства. Жизнь созависимого похожа на хаос, эти привычки помогают заземлиться и успокоиться в вечной тревоге, создать ощущение контроля над своей жизнью.  Последствия созависимых отношений  В созависимых отношениях человек как будто теряет себя, стираются личностные границы, исчезают увлечения и пропадает внимание к своим потребностям. При этом все ресурсы уходят на поддержание токсичных отношений, а не на попытки восстановить психологическое состояние.  Очень часто созависимость характеризует цикличность. Человек переживает эмоциональные качели — счастье и временная идиллия сменяются агрессией, манипуляциями, пренебрежением. Причем такие перемены происходят внезапно, поэтому один из партнеров постоянно находится в напряжении, ожидая в любой момент смены погоды. Это расшатывает психику и самооценку.  Разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия. Спутник созависимых отношений — это насилие. Оно может быть физическим — удары, шлепки, толчки, даже объятия против воли; сексуальным — некомфортные прикосновения или половой контакт против воли и согласия; эмоциональным — оскорбления и словесные уколы, различные манипуляции чувствами. В семьях с проблемой созависимости по отношению к детям также может наблюдаться пассивное насилие, когда родители эмоционально недоступны: нет ругани, но нет и теплых слов или телесного контакта. Также ребенку могут несвоевременно передаваться обязанности взрослого — например, от старшего ожидается постоянная забота о младших.  Насилие страшно и само по себе, и своими последствиями. У детей часто формируется травма привязанности, которая будет препятствовать выстраиванию доверительных отношений в будущем. Если у человека получилось выйти из созависимых отношений, но не удалось пройти личную терапию или она была недостаточной, высок риск порочного круга и повторение опыта уже с другим партнером.  Как выйти из созависимых отношений  Люди, склонные к созависимости, боятся расставания. Это болезненный процесс, часто на него у изможденной токсичными отношениями пары не хватает ресурса и энергии. Но разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия. Каждая ситуация индивидуальна, поэтому невозможно дать короткую универсальную схему. Но вот несколько стратегий и упражнений, с которых можно начать:  Если вы хотите начать путь выхода из созависимых отношений самостоятельно, обратитесь к литературе самопомощи — например, прочитайте книги книги «Освобождение от зависимости» Берри и Дженей Уайнхолд, «Созависимость глазами системного терапевта» Натальи Манухиной, «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» Сьюзан Джонсон, «Жизнь взаймы» Ирины Млодик.  Приготовьтесь, что процесс выхода из созависимых отношений — небыстрый и непростой. Не пренебрегайте помощью. Самодиагностика. Задайте себе такие вопросы: Почему отношения меня не устраивают? Какие мои потребности игнорируются? В чем ценность этих отношений для меня? Совпадают ли наши с партнером взгляды касательно развития наших отношений? Есть ли у меня нереалистичные представления о будущем наших отношений? Готов(а) ли я быть с моим партнером, если он(а) не перестанет соответствовать моим ожиданиям? Что именно мне хочется изменить? Какие усилия ради этого я готов(а) приложить?

Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость — в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире — как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Созависимыми могут быть двое взрослых — обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми. Детей маленьких созависимость не касается — всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших. Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме. В конце 1930-х годов одной из первых созависимость (самого термина, правда, тогда ещё не было) описала немецкий психоаналитик Карен Хорни: она исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой. «Люди такого типа, — писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», — подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений». Примерно в это же время в США получили широкое распространение группы самопомощи «Анонимные алкоголики». Их организаторы обратили внимание на то, что алкоголизм — это форма «семейной дисфункции» (дисфункциональными называют те семьи, которые не могут перейти на следующий этап развития, например отпустить подростков или адаптироваться к внешним изменениям). Так сформировалась идея, что родители и супруги химически зависимых пациентов порой ведут себя так, что только способствуют усугублению проблемы их близкого. В 1986 году появилась первая группа «Анонимные созависимые», члены которой признавали, что они «беспомощны перед другими» и склонны «использовать других людей в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия». Один спотыкается — падают оба «Но мы же все в той или иной степени зависим от близких?» — можете спросить вы. Несомненно, но в случае с созависимостью всё сложнее. В отношениях без такой проблемы взрослые люди, образно выражаясь, идут по жизни взявшись за руки — и если один вдруг споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях люди, наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Но, во-первых, далеко в такой позе не уйдёшь, а во-вторых, когда один спотыкается — падают оба. Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни — от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) — это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны. Созависимость — это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то. Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими — как будто их с близким человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного человека в другого. В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет идеи управлять ими. В созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль — только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь. Кто-то убеждает мужа или жену бросить пить, курить или принимать наркотики, обещает вместе пойти к психологу — но только ради того, чтобы решить проблему партнёра. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности и лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» другого человека к достижениям. Можно хотеть, чтобы подруга записалась к врачу, начала правильно питаться и похудела, потому что так якобы будет лучше для её здоровья и личной жизни. Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей — мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а мужа — попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме — речь уже о созависимости. В этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение. Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть. На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком. Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Созависимые отношения — это отношения, где два человека обоюдно зависимы и подчинены друг другу: эмоционально, психологически и физически. Они стремятся контролировать действия, эмоции и чувства друг друга, позволяя таким же образом влиять и на свою жизнь. Часто в созависимые отношения попадают люди, которые пытаются помочь близким, страдающим от алкогольной или наркотической зависимости. С одной стороны, они настолько озабочены состоянием другого человека, что у них не хватает сил подумать о себе. С другой стороны, созависимый человек, помогая больному, подсознательно может бояться, что в его помощи могут перестать нуждаться. Когда у одного возникают трудности, второй чувствует вину и старается решить эти проблемы, как если бы они были его собственными. Созависимыми могут быть романтические партнёры, друзья, родственники. Созависимые люди пребывают в убеждении, что они не могут существовать без партнёра. Обычно возникает парадокс: людям и вместе тяжело, и порознь тоже плохо. Признаки созависимых отношений Конечно, и в здоровых отношениях люди так или иначе опираются на мнение друг друга и стремятся помочь с решением неприятностей. Проблемы возникают там, где мы начинаем делать это вопреки своим желаниям и нарушая личные границы другого человека. Созависимые отношения имеют и другие признаки: Недоверие, ревность и чрезмерный контроль. Часто эти чувства скрываются под видом беспокойства за партнёра и желанием «сделать как лучше». Страх выразить истинные эмоции. «Если я покажу себя настоящего — меня бросят». Пренебрежение собственными планами и потребностями, чтобы угодить другому человеку. Неспособность быть в одиночестве, чувство вины при попытках проводить свободное время без партнёра. Чрезмерная опека или, наоборот, перекладывание ответственности за свои действия на другого человека. «Ты виноват, что я переела, — ты вовремя не остановил меня». Стремление изменить характер партнёра, его привычки и взгляды на жизнь. Стремление и самому измениться, чтобы угодить. Чрезмерная тревожность, если партнёр не отвечает дольше, чем обычно. Попытки установить личные границы приводят к конфликтам. Манипуляции и скандалы вместо прямых, спокойных обсуждений. Почему люди попадают в созависимые отношения? Корень созависимости — не любовь, а страх. Страх быть одиноким, недостойным любви, страх стать неинтересным для партнёра. Как правило, он присущ тем, кто вырос в дисфункциональных семьях или семьях, где созависимые отношения были обыденностью. Люди с детства подвергались абьюзу или регулярно наблюдали его. Их эмоциональные потребности игнорировали, а выражение чувств и собственного мнения осуждали и пресекали. Дети в токсичных семьях часто слышат в свой адрес фразы вроде «Что ты ревёшь, как девочка» или «Не дорос ещё, чтобы спорить с матерью». Также взрослые могли взваливать на ребёнка ответственность за свои ощущения: «До чего ты меня довёл! У меня из-за тебя сердце болит!» Нередко родители, недовольные своей жизнью, рассказывают о своих проблемах ребёнку, посвящают их в финансовые, сексуальные, семейные трудности. Из-за этого собственные проблемы кажутся ребёнку незначительными. Такие условия воспитания не позволяют адекватно сепарироваться от родителей, а личные границы остаются размытыми. У людей, склонных к созависимым отношениям, не до конца сформировано собственное «Я». Созависимость может возникнуть и в том случае, если ребёнку приходилось ухаживать за хроническим больным. Выполнение роли опекуна в раннем возрасте приводит к тому, что человек привыкает пренебрегать своими собственными потребностями, ради помощи другим, при этом не получая ничего взамен. Что такое треугольник Карпмана? Созависимые отношения строятся по принципу драматического треугольника Карпмана — это ролевая модель, в которой каждый участник подсознательно занимает определённую позицию: Жертвы, Спасателя или Преследователя. Каждая из этих ролей обладает своими шаблонами реакций на происходящее в отношениях. Жертва чувствует себя беспомощной, недооценённой, обделённой. Она считает себя несчастнее всех вокруг, жалуется на несправедливость своего положения. И в то же время не желает брать ответственность за решение проблем и за свою жизнь в целом. Она ждёт того, кто придёт и убережёт её от всех трудностей. Спасатель влезает в проблемы Жертвы, стремится вытянуть её из них. Делает он это вовсе не из добрых побуждений, а из-за желания почувствовать себя важным, нужным. Он «помогает» Жертве даже теми способами, которые ей не подходят, будучи уверенным, что только он знает, как лучше. Спасателю нравится, что Жертва зависима от него. Если же он не вмешивается в проблемы человека или у него не получается помочь — он чувствует вину. Преследователь обвиняет Жертву в беспомощности и критикует Спасателя, не предоставляя при этом ни явного содействия в решении проблем, ни хотя бы предложений по улучшению ситуации. Преследователи любят воспитывать и наслаждаются своей «правильностью». Они угнетают и контролируют, запугивают и придираются, оценивают и поучают. Каждая роль даёт участникам ощущение безопасности. Жертва чувствует себя в безопасности, лишь позволяя другим управлять своей жизнью. Преследователь ощущает безопасность, обижая других. Спасатель — чувствуя собственную важность. Роли в этой модели не статичны. Участники созависимых отношений время от времени меняют позиции. Так, Спасатель станет Жертвой, если посчитает, что его благородные порывы не оценили по достоинству. Жертва может стать Преследователем, если после оказанной ей помощи она останется неудовлетворённой. Эта дисфункциональная модель освобождает людей от столкновения лицом к лицу с реальностью. Она позволяет избежать пугающей близости, дистанцироваться друг от друга и не рассказывать об истинных чувствах. Как понять, что я — созависимый? Созависимые люди постоянно испытывают вину за своё поведение, подвергают себя жёсткой самокритике и чувствуют неудовлетворённость жизнью, если у них не получилось угодить другому человеку. Такие люди обладают повышенной тревожностью. Они боятся остаться в одиночестве и при этом испытывают недоверие к людям. Им сложно почувствовать с кем-либо близость. В то же время созависимым необходимо одобрение окружающих. Только так они видят свою значимость и ценность. Они уверены: есть правильное и неправильное поведение, и полюбить их можно, только если они будут вести себя «как надо». Из-за страха быть покинутым созависимому человеку трудно отказаться от того, чего ему не хочется делать. Не умея выразить открыто свои желания, созависимые люди нередко прибегают к манипуляциям. А непонимание собственных эмоций и потребностей часто выливается во вспышки гнева или в пассивно-агрессивное поведение. При этом созависимый человек, как правило, отрицает наличие проблемы. Последствия созависимых отношений Такая болезненная связь приводит к тяжёлым и долгосрочным эмоциональным последствиям, вплоть до депрессии. Как правило, чем дольше длятся такие отношения, тем сложнее становится обрести самоидентичность, распознать желания, установить личные границы. Если созависимость не проработана, то, прервав одни дисфункциональные отношения, человек с большой вероятностью вступит в другие такие же. Они не осознают своих желаний и не могут увидеть, где проходит черта между их собственной личностью и личностью другого человека. В результате они всю жизнь подсознательно стремятся завершить процесс формирования своего «Я» заведомо нерабочим способом — «прилипая» к другому. Как выйти из созависимых отношений? Ведите дневник. Многие ситуации проще анализировать спустя время, когда эмоции не берут над вами верх. Дневник также поможет выявить повторяющиеся модели поведения обоих партнёров. Если вы обнаружили себя в созависимых отношениях, подумайте: Что именно заставляет вас в них оставаться? Какие потребности вы таким образом закрываете? Как вы можете удовлетворить их по-другому, более здоровым способом? Какие у вас ценности в жизни и соответствуют ли ваши отношения этим ценностям? Если вы чувствуете, что делаете что-то против своей воли, сделайте паузу и подумайте, что вы сейчас ощущаете и чего на самом деле хотели бы. Если вам трудно ответить на эти вопросы, не стесняйтесь обратиться к психологу. Выход из зависимых отношений не всегда означает их разрыв, если оба участника заинтересованы в выздоровлении.

Впервые о проблеме созависимости заговорили в 40-е годы на Западе. Жены алкоголиков и наркоманов начали сами объединяться в группы, чтобы пережить семейную беду. Это привлекло внимание ученых, с тех пор началось активное изучение феномена. Прозвучит странно, но, например, супруга алкоголика заинтересована в том, чтобы муж продолжал пить. Ведь пока он пьет, она чувствует себя нужной, значимой. Да, подебоширит, может быть, ударит ее, но потом кто-то должен будет принести алкоголику воду и таблетку, отвезти к врачу и иными способами поиграть в спасителя. Что такое созависимость и зависимость: Зависимость – это непреодолимое влечение, навязчивое желание обладать чем-либо или кем-либо. Влечение не поддается контролю, потребность в предмете зависимости отодвигает на второй план все остальные потребности. Созависимость – это состояние, при котором один человек озабочен проблемами и жизнью другого человека. Он растворяется в другом участнике отношений, забывает о себе, своих проблемах и потребностях. Контроль над зависимым человеком и помощь ему становится смыслом жизни созависимого члена отношений. Признаки созависимости Какой бы ни была зависимость в созависимых отношениях, все они имеют общую основу: созависимый участник наделен низкой самооценкой, а зависимый ведет себя как капризный ребенок, отличается инфантильностью. Что еще характерно для созависимого человека: ненависть к самому себе, непринятие себя; чувство вины; стремление заслужить любовь за сет заботы и опеки над зависимым; гнев и агрессия (чаще подавленные); зависимость от мнения окружающих; неспособность принимать комплименты; потребность быть нужным, значимым, востребованным; отсутствие своего мнения; полное подавление себя как личности (все силы уходят на проживание жизни за зависимого). Оба участника созависимых отношений имеют депрессивные наклонности. Оба участника скрыты, скупы на эмоции, не умеют спокойно разговаривать друг с другом. О созависимости не принято говорить, хотя еще чаще она не замечается самими участниками. Чего нельзя сказать о зависимости. Ее сложно не заметить, но опять же не принято «выносить сор из избы». А в особо запущенных случаях больные отрицают наличие проблемы. Кто входит в число созависимых Зависимый человек – это тот, кто страдает зависимостью (компьютер, еда, алкоголь, наркотики, прочее). А кто же может попасть в категорию созависимых людей: супруга, любовница, сожительница зависимого человека; родители зависимого; дети зависимого. Как проявляется созависимость и чем опасна Зацикленность на жизни зависимого заметна даже в речи: «мы пьем», «мы вчера опять дебош устроили». Это похоже на то, как мама говорит о своем ребенке: «мы покушали», «нам еще рано этим заниматься» и т.д. Это и есть характерная особенность созависимости: один играет роль бестолкового непослушного ребенка, а другой опекает его и прощает шалости. Причины созависимости Склонность к созависимости живет внутри самого человека. Это особенность мышления и результат воспитания. Что отличает семьи, в которых вырастают дети с мышлением жертвы: асоциальность; поведенческие нарушения; насилие; наказания; унижения; запрет на выражение чувств («не реви»). Социальные стереотипы тоже вносят свою лепту. Например, в умах большинства людей считается нормальным, что в русской семье мужчина пьет и бьет, а женщина терпит. Вспомните ужаснейшую фразу «бьет значит любит», которая почему-то пугает далеко не всех людей. Кто-то воспринимает ее как истину. Это важно! Созависимый человек будет постоянно вступать в подобные отношения. Если он расстанется с алкоголиком, то сойдется с игроманом и т.д. Проблема не в отношениях, а в созависимом человеке. Нужно менять его мышление, отношение к себе и миру. Систематическое подавление эмоций и проживание не своей жизни рано или поздно приводит к развитию различных заболеваний у созависимого участника отношений. Популярные такие проявления как общая слабость, болезни сердца, нарушения сна, патологии ЖКТ. Но в целом реакции зависят от индивидуальных особенностей человека. Женщины чаще мужчин оказываются в созависимых отношениях. Виной тому страх одиночества, пример матери («это мой крест»), родительские установки типа «женщина должны быть послушной», «мужчина должен быть один и на всю жизнь». В созависимых отношениях оказываются женщины, привыкшие к роли жертвы. Они усвоили это с молоком матери. И до тех пор, пока не обратятся к психотерапевту, будут находить новых тиранов или терпеть одного и того же мужчину. Чаще всего оно проявляется у женщин. Это матери и жёны зависимых от наркотика или алкоголя. Постоянно видя моральное и нравственное падение близкого человека, наблюдая за ухудшением состояния его здоровья, такие женщины отчаянно ищут выход и хотят помочь ему. Но, не имея нужных навыков и знаний, они не могут оказать квалифицированную помощь. Посвящая всё больше своего времени этим усилиям, женщины становятся зависимыми от болезни своего близкого человека, наркомана или алкоголика. Созависимость – семейная болезнь. Ею могут страдать вне зависимости от возраста. Часто и дети наркоманов становятся созависимыми. Признаками появившегося расстройства являются такие факторы: · постоянное и неуправляемое желание опекать зависимого родственника; · понижение собственной самооценки, появление чувства вины за поведение наркомана; · проявление гневных вспышек и агрессии из-за того, что недуг близкого человека прогрессирует; · полное игнорирование собственных интересов и нужд, потакание прихоти наркомана; · зацикленность на проблеме близкого человека. Несмотря на явность всех признаков, созависимые люди чаще всего отрицают факт собственной зависимости от настроения и состояния наркомана. Ничего хорошего из этого не выходит. Некоторые созависимые, видя, как пагубная страсть портит жизнь всей семьи, решают подсыпать в еду алкоголика препараты, несовместимые с алкоголем. Близкие люди наркоманов, видя его мучения в ломках, пытаются помочь, вводя обезболивающие препараты. Всё это, в лучшем случае безрезультатно, а в худшем может привести к летальному исходу. Лечение созависимости Самостоятельно избавиться от созависимости невозможно. Жить с таким расстройством очень сложно. Постепенно у созависимого портятся отношения не только с окружающими, но и с самим объектом зависимости. Человек замыкается в собственной проблеме. Молчаливые страдания нередко приводят к суициду. Такой человек не может помочь наркоману избавиться от недуга. Специалист не сможет рассчитывать на помощь созависимых родственников в реабилитационный период лечения наркомана. Именно поэтому созависимость нужно лечить.