Полезные статьи 

Что такое сепарация? Что нужно сделать, чтобы отделиться от родителей? И можно ли сепарироваться от матери и отца, если ты уже сам — взрослый? Сепарация в психологии — это процесс эмоционального, финансового и физического отделения ребёнка от родителей для того, чтобы стать независимой личностью. Это инструмент взросления, переход из состояния, когда мы зависим от отношений со взрослыми, в состояние, когда нам эмоционально выгоднее и интереснее жить свою жизнь самостоятельно, исследовать мир и находить в нём ресурсы. Процесс этот двусторонний — в нём участвует и ребёнок, и родители. Зачем нужна сепарация от родителей Когда мы связаны с родителями плотной «пуповиной», даже в зрелом возрасте нам хочется им что-то доказать, спасти их или переделать. Мы можем ждать от них извинений и раскаяния, ненавидеть их или отчаянно желать родительской похвалы. В отношениях с другими людьми мы будем стремиться к слиянию — когда мы не чувствуем своих границ и границ другого, или оказываемся в отношениях, где границы игнорируются. В слиянии нет места двум взрослым, и отношения сохраняются в формате «взрослый — ребёнок». Человек в детской позиции находится в сильной эмоциональной зависимости от того, кто занимает родительскую позицию. Отделяясь от родителей, человек может нести за себя ответственность и принимать решения, не оглядываясь на мнение матери и отца. Появляется ощущение: «Я готов опираться на себя, справляться со своей жизнью, быть независимым». Отношения со значимыми людьми переходят в формат общения двух взрослых, которые уважают личные границы и принимают точку зрения друг друга. Кстати, сепарация нужна не только детям, но и родителям. Ведь так они смогут «вспомнить» о других своих социальных ролях — помимо роли матери и отца. Этапы сепарации Сепарация от родителей — многоэтапный процесс, который начинается буквально с рождения и может никогда не закончится. Попадая в этот мир, мы отделяемся от утробы матери и вслед за этим продолжаем отделяться на разных этапах. В младенчестве ребёнок находится в слиянии с матерью. Это нужно для его выживания: так мать чувствует потребности малыша — и откликается на них. В первые месяцы жизни он больше «копирует» отношение взрослых к внешним объектам. К примеру, младенец увидел незнакомого человека, испугался, но мама отреагировала спокойно и приветливо, что успокоило ребёнка — так формируется базовое доверие к миру. Постепенно ребёнок осваивается с «физической» независимостью, начинает ходить и самостоятельно исследует мир. У него появляется интерес что-то делать самому, и одновременно он боится потерять родителей в результате автономии. Во время кризиса 3-х лет ребёнок выражает протест, когда ему помогают одеваться — и вместе с тем требует от взрослых гораздо большего внимания и вовлечённости, чем раньше. Он понимает, что его желания и желания родителей различаются — и может попеременно проявлять к ним агрессию и нежность. Ему важно, чтобы взрослые дали понять, что в любом случае любят его. В 6-12 лет ребёнок выходит за пределы семьи и активно общается со сверстниками, примеряя на себя разные роли. Через сравнение с другими ребёнок ищет свою идентичность. В 12-19 лет происходит «подростковый бунт» — супер важный этап сепарации у детей. Рушатся точки опоры и ценности, подвергаются сомнению авторитетные родительские фигуры и собственное всемогущество. В результате мы получаем независимость: не только от реальных родителей, но и тех установок, которые транслируют их внутренние образы. После пубертата, если предыдущие этапы сепарации прошли успешно, человек уже способен взять на себя ответственность за свою жизнь. Если говорить об условной норме, то сепарация завершается, когда человек обретает свою автономию — эмоциональную, ценностную, поведенческую и финансовую. Признаки незавершённой сепарации У человека есть глубокая потребность в отдельности. Это значит, что родителям важно удовлетворять её — наравне с потребностью в заботе и защите. Если отделение ребёнка от матери и отца на каком-то из этапов произошло несвоевременно или небезопасно, это сохраняется в психике и в отношениях некой «болезненной капсулой». Это мешает уже выросшим детям жить полной жизнью. Незавершённую сепарацию в семье можно распознать по таким признакам: Вы не можете выбраться из родительских сценариев, хотя клялись поступать противоположным образом. К примеру, мужчина воспитывает сына чересчур строго, хотя обещал себе не повторять ошибок отца и «не быть как он». Вы выбрали ВУЗ или работу под влиянием родительских установок и теперь мучительно ищете себя. Вам как будто что-то мешает строить карьеру, больше зарабатывать и идти к мечте. Вы достигли успеха в какой-то сфере, но вдруг осознали, что сделали это не ради себя. У вас не получается построить личную жизнь. В отношениях вы «не видите» партнёра, он постоянно вам должен. Если партнёр даже ненадолго пропадает, паникуете и считаете это предательством. Вы гонитесь за одобрением. В конфликтных ситуациях вы ведёте себя по-детски: устраиваете истерики, обижаетесь, объявляете бойкот или игнорируете проблему. Вы отыгрываете роль жертвы и боитесь брать ответственность за свою жизнь. Рядом с вами есть авторитарная фигура (друг, начальник или даже психотерапевт), которой вы доверяете больше, чем себе. Родители активно вмешиваются в ваши дела: подкармливают, дают деньги, задают неловкие вопросы — и вы убеждены, что так и должно быть. Что предпринять взрослому для завершения сепарации Для начала придётся принять бессилие перед тем фактом, что вы уже выросли и родители больше за вас не в ответе. Только вы ответственны за то, кто вы есть сегодня. И с тем, как сепарироваться от родителей, вам придётся разбираться самим (лучше при поддержке хорошего психотерапевта). Как это сделать? Найдите опоры. Подумайте, где ещё вы можете получать поддержку. Обнаружьте собственные ценности, присвойте их: они ваши потому, что вы их выбрали, а не потому, что их вам навязали. Познакомьтесь со своими чувствами. Постарайтесь замечать их и называть. Обратите внимание, как ведёте себя в неприятных ситуациях с родителями: игнорируете их, смотрите раненой ланью или пытаетесь стать «идеальным человеком». Это нужно для определения ваших потребностей. Выясните, чего на самом деле хотят от вас родители. Часто мы получаем от родителей двойное послание. За их словами и манипуляциями всегда скрываются травмы, защиты, искажённые установки и внутренние конфликты. Не принимайте токсичные фразы на свой счёт и научитесь видеть, что за ними стоит. Важно помнить, что перед нами люди, прожившие длинную жизнь, полную событий и чувств. Не пытайтесь исправить родителей. Помните о том, кто здесь старше. Психика устроена так, что сложно воспринимать новое от того, кто является твоим генетическим продолжением. Не пытайтесь их спасти. Воспитывать, оставить в покое и просто любить и помогать по запросу — задача родителей. Если вам хочется им помогать — помогайте, но не удочеряйте/усыновляйте. Помните о дистанции. Отношения со взрослыми родителями часто напрямую зависят от дистанции между вами. Даже если вам приходится жить в одной квартире, важно иметь территорию, где жизнь идёт по вашим правилам. Берите паузу между чувством — и действием после. Мы оказываемся в ловушке неприятных ситуаций, потому что не берём паузу и не даём себе возможность сориентироваться. Важно иметь внутреннюю «нейтральную полосу» — убежище ума, где можно обдумать чувства и решить, как реагировать. Присваивайте свою силу и замечайте свою разность с родителями. Это поможет вам перестать ждать от них признания/прощения/освобождения и позволит увидеть в них реальных живых людей с их достоинствами и недостатками. Конкуренция — необходимая часть сепарации и взросления. Когда мы видим и принимаем, что в чём-то превосходим родителей, тогда нам проще отделиться. Найдите в себе милосердие и благодарность. Найдите что-то хорошее, что вы взяли от своих родителей. Разрешите себе разочароваться в ожиданиях, что родители не смогут нас любить, уважать или видеть так, как мы этого жаждем. Просто потому, что мы отдельные люди с разной судьбой. Это грустные переживания, но они ведут к принятию, сочувствию и уважению. Мы соглашаемся с их уникальным опытом, который не лучше и не хуже, чем наш. Так мы переходим в формат отношений «взрослый — взрослый». Это и есть психологическое отделение. И речь идёт не только об определении личных границ, противостоянии манипуляциям, прекращении общения, строгом разграничении обязанностей и территории. Речь идёт о взрослении. Как помогает психолог Над эмоциональной сепарацией можно поработать в психотерапии. К примеру, в гештальт-терапии процесс выглядит так: Вместе с психологом вы ищете ситуации или периоды, в которых не были удовлетворены ваши важные потребности. Скажем, каждому ребёнку необходимо знать и чувствовать, что он достаточно хорош для своих родителей. Но если по жизни его сопровождает лишь критика, потребность остаётся неудовлетворённой. Тогда, взрослея, мы продолжаем искать одобрения, зависим от оценок окружающих, и нас ранит, если мать продолжает нас «отталкивать». Вспоминая эти ситуации, вы проживаете возникающие эмоции: грусть, гнев, одиночество и другие. Мы как бы «распаковываем» сложные чувства, которые копились много лет и создавали сильное внутреннее напряжение. Вы растите в себе «хорошую маму»: часть личности, которая будет давать нужную поддержку и любить безусловно. Признаки успешной сепарации Процесс сепарации удалось прожить в полной мере, если вы: Не хотите что-то доказать родителям, спасти или переделать их. Не ждёте от них извинений и раскаяния. Можете свободно выражать себя в присутствии родителей: покурить, выругаться матом, показать татуировку. Не чувствуете себя обязанным им просто потому, что «они столько для вас сделали». Не испытываете сильную вину, если долго не звоните родителям. Не идеализируете и не демонизируете их. Не соглашаетесь на просьбы родителей себе в ущерб. Строите личную жизнь и видите в партнёре отдельную личность. Не оцениваете свои решения как «правильные» и «неправильные», мысленно сверяясь с мнением родителей. Не испытываете проблемы с тем, чтобы строить карьеру и больше зарабатывать. Опираетесь на своё мнение больше, чем на мнение друга, партнёра, начальника. Больше не думаете, что есть вещи, с которыми могут справиться только ваши родители, а вы до них ещё не доросли. Краткий итог Сепарация — это постепенное отделение от родителей, чтобы в итоге стать независимой личностью. И это не только про «жить отдельно» и финансовую самостоятельность. Сепарация должна быть и эмоциональной. Процесс этот двусторонний — в нём участвует и ребёнок, и родители. Он происходит постепенно и поступательно, как первые шаги или подростковый бунт. К примеру, отпуская мамину руку, мы начинаем идти самостоятельно. И если в этом нашем желании мы получаем достаточно поддержки и свободы, то ходим без страха и с удовольствием, всё больше и больше познавая мир, отдаляясь от мамы всё дальше и дальше. Отделяясь, человек начинает опираться на себя и свои ценности, может отличать свои чувства и желания — от родительских. Незавершённая сепарация проявляется в ощущении постоянного родительского присутствия — когда мы все решения, все шаги, да и вообще все части нашей жизни внутренне сообразовываем с мнением родителей, как бы символически оглядываемся на них. Это мешает в отношениях, саморазвитии, карьере. Хорошая новость: сепарацию можно завершить в любом возрасте — в том числе с поддержкой психотерапевта.

«Любая невротическая зависимость основывается на том, что человек утратил центр тяжести в самом себе и сместил его во внешний мир», — так описывала зависимые отношения американский психоаналитик Карен Хорни. Мать, которая целиком посвящает свою жизнь ребёнку; жена, которая чересчур внимательно следит за тем, чтобы муж вовремя ходил к врачу, правильно питался и не курил; авторитарный отец, который выбирает институт своим детям — в созависимых отношениях люди заняты чем угодно, только не собой. Разбираемся в том, как устроены эти отношения и как с ними быть. Понятие созависимости впервые возникло, когда психологи пытались описать отношения в семьях с алкогольной и наркотической зависимостями и пришли к выводу, что одному из партнёров выгодно поддерживать болезненное состояние другого. Например, в семье с алкогольной зависимостью жена вроде бы прилагает массу усилий, чтобы помочь мужу бросить пить, но при этом точно знает, что муж всегда раскаивается и заглаживает свою вину подарками или помощью по дому. Их жизнь как будто подчинена определённому алгоритму и строится вокруг кратковременного раскаяния, и на деле никто из партнеров не стремится выйти из отношений. Сейчас понятие созависимости существенно расширили. О созависимости говорят, когда в паре (это могут быть не только отношения между партнерами, но и отношение родителей с выросшими детьми, отношения двух друзей или коллег) один человек эмоционально слишком погружён в жизнь другого, между ними размыты границы и перепутаны роли. Они не умеют действовать автономно и используют друг друга для удовлетворения своих нужд. Другой для них — это источник целостности их личности, ощущения ценности и достатка. У человека без созависимости, если пользоваться метафорой Карен Хорни, центр тяжести находится в самом себе: он отвечает только за себя, не стремится «улучшить» другого, не строит свою жизнь вокруг его интересов. Треугольник Карпмана Понятие drama triangle (на русский его ещё переводят как «треугольник судьбы») ввёл психотерапевт и теоретик транзактного анализа Стивен Карпман. В рамках треугольника существует всего три роли: Жертва, Преследователь и Спаситель. Задача Преследователя — обвинять, наказывать, решать за других. Задача Жертвы — уходить от ответственности. Ну а задача Спасителя — защищать, спасать, жить ради других. Забегая вперёд скажем, что самая выгодная позиция треугольника — позиция Жертвы — и участники треугольника неосознанно стремятся занять именно её. Хотя эта конструкция и называется треугольником, для неё достаточно двух человек, которые будут постоянно меняться ролями. Например, отношения матери со взрослой дочерью могут выглядеть так. Дочь (Жертва) постоянно как бы невзначай жалуется на трудности. Мать (Спаситель) постоянно возится с внуками, забирает их часто к себе, оплачивает кружки, но при этом постоянно вмешивается в личную жизнь дочери, даёт советы по поводу карьеры и манеры одеваться (и становится уже Преследователем). Дочь (Преследователь) иногда отчитывает мать, что та покупает детям дешевые пластиковые игрушки, включает телевизор и вообще некачественно проводит с ними время. Мать (Жертва) начинает оправдываться. И так до бесконечности. Только помогая дочери, мать чувствует себя полезной, дочь чувствует это и использует в своих целях. Ещё пример. Жена настойчиво подсовывает мужу описания вакансий, хвалит его профессиональные качества, хочет, чтобы он поскорее выбился в начальники. Она может использовать три стратегии одновременно: стать в позицию Жертвы и пожаловаться, что они уже два года не были на море, потому что нет денег, в позицию Преследователя — «разве можно сидеть на одном месте десять лет», в позицию Спасителя — раз ты сам не можешь заявить о себе, тогда давай я помогу тебе с резюме. Ни в одной из этих позиций нет настоящей заботы об интересах мужа. Участники треугольника очень любят подменять желания другого своими. Если представить этот треугольник, то ключевая проблема находится в середине, но участники треугольника перемещаются только по его «вершинам», никогда не подступаясь к проблеме по-настоящему. В случае наших примеров — это незавершенная сепарация и нереализованность жены. Откуда берутся созависимые? Это — люди, которые не до конца отделились от родителей. Если отделение от родителей происходит несвоевременно или небезопасно, это сохраняется в психике и в отношениях некой «болезненной капсулой». Будучи взрослым, такой человек не способен опираться на собственную внутреннюю силу, а зависим от мнения других, боится ответственности, может считать, что ему все должны. Противоположность сепарации — слияние, когда мы не чувствуем своих границ и границ другого. Собственно, созависимые отношения — это и есть слияние, где нет места собственному «я» и «я» другого. Подробнее об этом можно прочитать в отдельном материале про сепарацию. Как быть? Из созависимых отношений выбраться непросто. Точнее так: выбраться можно, но никто не гарантирует, что следующие ваши отношения снова не окажутся созависимыми. Первое, что можно сделать самостоятельно, это попытаться подняться «над» треугольником и занять позицию Наблюдателя. Внутренний Наблюдатель видит всю «игру» и способен отследить, из какой роли вы сейчас действуете, и понять, почему это происходит. Если это и не поможет выйти из созависимости, то хотя бы заставит задуматься о собственных ценностях в отношениях. В созависимости не виноват кто-то один. Обвиняя партнера в том, что вы находитесь в созависимых отношениях, вы снова заходите на территорию треугольника. Надо понимать, что в такие отношения обоих партнеров приводят их детские травмы, токсичные родители, нереализованность и страхи. Поэтому с проблемой лучше разбираться вместе — и лучше с помощью психотерапевта.

Созависимость – это набор чувств, убеждений и установок, при которых человек тратит большую часть своей энергии на человека, употребляющего наркотики, и решение его проблем. Можно даже сказать, что созависимость – это зависимость от употребляющего и его поведения. Она характеризуется попыткой контролировать каждый шаг человека, употребляющего наркотики, и улаживать последствия его поступков. Дома царит недоверие, честное и прямое общение практически невозможно. Правила семьи не действуют, идет бесконечная борьба за власть. Ничего не предпринимается до тех пор, пока не будет тщательно взвешено, как на это отреагирует человек, употребляющий наркотики. В семье царит нервозность. Как зависимость, так и созависимость сами по себе только усугубляются. Если помочь употребляющему не получается, снижается самооценка, появляется чувство подавленности и вины, люди прилагают все больше усилий для контроля за человеком, употребляющем наркотики, и борьбы с последствиями его поступков. Созависимый человек может много часов подряд планировать, как вести себя с человеком, употребляющим наркотики. Он ищет какой-то проверенный магический способ, как достучаться до него. Часто это заканчивается отчуждением от всех остальных членов семьи и друзей. На них просто не остается сил и энергии. ПРИЗНАКИ, УКАЗЫВАЮЩИЕ НА СОЗАВИСИМОСТЬ вы ставите потребности человека, употребляющего наркотики, выше своих вы ищете решения не внутри, а вне себя вы берете на себя слишком большую ответственность вы постоянно стараетесь понравиться другим и боитесь, что вас не оценят и не признают вы боитесь оказаться отвергнутым, остаться в одиночестве у вас низкая самооценка у вас есть потребность контролировать ситуации, людей и свои чувства Пройдите тест, чтобы узнать есть ли у вас созависимость. Признание созависимости является первым шагом к решению. РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ Выясните для себя, что такое созависимость, какие ей сопутствуют отношения, чувства, мысли и поведенческие шаблоны. Не забывайте заботиться о себе и любить себя. Сосредоточьтесь больше на себе. Если вы совсем о себе забыли, научитесь снова заботиться о себе и любить себя. Поставьте себе цели в жизни, к которым стремиться, найдите себе какое-нибудь занятие по душе, хобби. Скорее всего, раньше в вашей жизни все это было, но созависимость все уничтожила. Не пытайтесь смягчать или решать проблемы человека, употребляющего наркотики, и последствия вредоносного поведения. Перестаньте заботиться о нем (например, убирать за ним, оплачивать долги и т. д.) и скрывать его употребление (например, лгать родственникам). Нередко употребляющий не знает, как он себя ведет в состоянии наркотического опьянения. Чтобы он узнал об этом, не убирайте за ним последствия его действий, совершенных в состоянии наркотического опьянения (беспорядок, сломанные вещи и т. д.). Только тогда зависимый человек получит возможность понять, как его употребление влияет на него самого и окружающих его людей. Найдите для себя подходящий способ восстановления и выздоровления. Не стесняйтесь говорить о своих проблемах с семейным врачом или семейной сестрой, хороший совет могут дать и сестры душевного здоровья. Если вам кажется, что их советы не помогают, обратитесь к психологу. Консультации психолога помогут вам постепенно снова найти себя. Освобождение от созависимости очень часто меняет динамику отношений. Возможно, вам потребуется побыть одному какое-то время, чтобы лучше разобраться в своих чувствах и мыслях. Ни один человек не должен любой ценой держаться за отношения, приносящие страдания, так что иногда это может означать конец отношений. Избавиться можно как от созависимости, так и от употребления наркотиков. Можно ли восстановить отношения после выздоровления – это решение принимает каждый сам. Здесь можно найти помощь.

Отец моей матери был алкоголиком, употребление которого в конечном итоге привело к его смерти. Отец отца тоже был алкоголиком, а его брат время от времени сильно пьет. Естественно, и отец, и мать — алкоголики. Я сам пью алкоголь по выходным, и иногда слишком много, но я не чувствую, что у меня с этим большая проблема. В детстве я всегда считал коричневые бутылки из холодильника и по мх количеству знал, будут ли выходные хорошими или плохими. Часто эти коричневые бутылки находились не только в холодильнике, но и где-то еще, например, в корзине для белья или шкафу. Хорошие выходные были редкостью... Я никогда не решался пригласить к себе в гости друзей, а предпочитал ходить в гости сам. Потом, когда я стал подростком, я был вдали от дома как можно дольше и знал, что как только мне исполнится 18, я найду себе работу и уеду из дома, из этого пивного ада. Много раз, когда отец превышал определенный лимит, выпивая Коскенкорва или другие спиртные напитки, он становился буйным, и мать оставалась в беде, даже иногда она нарочно раздражала отца. Я боялся, что когда-нибудь произойдет что-то очень нехорошее. И вот настал день, когда я смог уехать из дома. Я думал, смогу преодолеть все одним махом, но беспокойство осталось до сих пор. Иногда я очень груб и вешаю трубку, если кто-то звонит в пьяном состоянии. После прошлой весны я серьезно задумался о том, чтобы вообще прекратить общение с семьей. Я совершил ошибку, попросив о чем-то их обоих, и забыл, что алкоголику нельзя доверять. Я хотел бы оставить все позади. Но я не знаю, как, если всегда молчал и прятал все в себе. Алкоголизм оставил очень серьезные шрамы, можно простить, но никогда не забыть. Я не могу поверить, что мои родители поймут ситуацию, хотя тайно где-то еще теплится искра надежды. Я думал о том, что все могло быть и могло быть по-другому. Но это не мой выбор. Оригинал статьи читайте на сайте.

Основные правила выживания для близких алкоголиков, которые необходимо соблюдать для того, чтобы сохранить психическое и физическое здоровье — и свое, и детей. 1.Самое простое и эффективное — забрать детей и разъехаться на Новый год. На дачу или к маме — не важно, главное подальше от эпицентра предполагаемого запоя. Если личность зависимого чуть более сохранна, то можно попытаться отправить на дачу его, но, как правило, переговоры бесполезны. 2.Если вам некуда съезжать, то задача усложняется. Сведите общение к минимуму. Разговаривайте спокойным голосом. Не ведите себя вызывающе — напротив, формально, внешне демонстрируйте лояльность. Истерики — ваши главные враги. Притвориться мертвой, «слиться лицом с обоями, стать деталью пейзажа» — вот ваша основная задача. Помните, что во время запоя зависимый 24/7 представляет реальную физическую угрозу. Он нуждается в вашей коммуникации, эмоциях, специально провоцирует для того, чтобы утилизировать напряжение, в том числе и при помощи физического насилия. Поэтому ваша основная задача эту опасность минимизировать. 3. Подумайте как можно помочь себе - в данном случае, учитывая психические нагрузки, которые вам предстоят, лучше во время праздников воспользоваться медикаментозными костылями в виде транквилизаторов короткого действия. Поэтому в середине декабря не забудьте посетить психиатра или психотерапевта для того, чтобы вам подобрали препарат и выписали рецепт. Короткий месячный курс до середины января, поможет эффективно защитить вашу психику. 4.Завышенные ожидания и неподготовленность к проблемам — стандартная причина различных психических заболеваний. Поэтому не забудьте подготовиться к худшему. А именно: запаситесь адресами и телефонами шелтеров (квартир-убежищ для жертв домашнего насилия), они есть практически во всех крупных городах страны. Обязательно заранее подготовьте сумку со своими вещами и с одеждой ребенка. 5.Несколько слов о том, чего в преддверии праздников (запоя) делать не рекомендуется: не отнимайте спиртное, не выливайте его и не пытайтесь опустошить тайники. Это бесполезно и ничего не даст, кроме конфликтов, которые потенциально могут закончиться насилием; не покупайте алкоголь на праздники. У нищих слуг нет, пусть сам себя обеспечивает; не читайте нудные и бесполезные нотации о вреде пьянства, особенно когда человек выпивает. Опять же, бесполезно и опасно; не давайте денег, пусть употребляет на свои.

Я пишу это вместо того, чтобы заняться учебой или другими важными делами. Надо чем-то заняться. Всю прошлую ночь я не спала. Я пыталась отнестись с пониманием и отпустить мужа праздновать, дать ему шанс в очередной раз сдержать слово об умеренности использования алкоголя. У него сегодня экзамен, он же не может много выпить! Всю ночь от него ничего не было слышно, он исчез и не отвечал на телефон. Потом он позвонил мне около полуночи и сказал, что ему плохо, у него что-то болит, он в панике, и не знает где находится. Потом я услышала, как он упал, и звонок оборвался. Под утро я заснула с помощью снотворного. Сегодня все тело тряслось, когда я звонила в больницу и в полицию, пытаясь его найти. Я надеюсь, что кто-то ему помог. Я плачу в приступах от страха и разочарования уже почти сутки. Я не знаю, что такое алкоголизм. К сожалению, он уже знает это из собственного детства, но я не решилась расспрашивать его об этом подробнее. В моей семье вообще не употребляли алкоголь, и я тоже не употребляю. Я не могу относиться позитивно к его рассказам о том, что алкоголь расслабляет, помогает найти друзей, и что иногда нужно "перезагружаться". И что это нормально - употреблять больше, чем нужно, когда ты учишься в университете. Но когда этот человек употребляет, всегда что-то происходит. Память исчезает каждый раз, а вместе с ней и чувство вины, потому что после этого он не понимает, что произошло, и не контролирует свое поведение. Я проглатываю его извинения и научилась игнорировать пьяные заявления об уходе. Из его прошлой жизни я слышала истории о вечерах, которые заканчивались обезьянником или даже большим материальным ущербом. Тогда причиной пьянства были тяжелые рабочие недели. Я встретила его в тот момент, когда он находился в середине перемен в своей собственной жизни. В сложный момент, из которого мне хотелось быть рядом с ним, чтобы поднять ее на ноги. Я писала ему заявления о приеме на работу и готовила к собеседованиям, помогала реабилитировать плечо, подталкивала к поступлению в колледж, и мы вместе готовились к вступительным экзаменам. Алкоголя часто не было. Осенью я была безумно горда, когда он успешно поступил в престижный университет. Я почувствовала, что он стал лучше, и влюбилась. Он всегда был очень заботлив и замечателен по отношению ко мне. Знакомство с друзьями в новом универе стало еще одним поводом для того, чтобы выпивать еженедельно, даже в будние дни. Он видел, как мне тяжело, и как портил наши отношения. Но, очевидно считал, что это скорее моя проблема, потому что я отличаюсь от большинства людей в плане алкоголя и не совсем понимаю ”нормальную жизнь”. Учеба в школе шла не очень хорошо. Если он сдавал экзамены, то наградой для него всегда была вечеринка. Если он проваливал, то празднование с алкоголем было как утешение. Совместный отпуск отменялся, потому что деньги тратились на поездки за выпивкой. Даже на первое совместное Рождество бронирование коттеджа сорвалось. Он уже не мог пригласить меня на ужин, как раньше, и я выслушивала его опасения, что деньги кончатся, но друзьям он никогда не отказывал. На пиво и бар деньги всегда найдутся. Было дано куча обещаний о сокращении и прекращении использования алкоголя. Но они всегда сопровождались своего рода "пропусками". Пара напитков - это нормально. В меру можно употреблять. А если вы и переборщите, то это будет происходить не слишком часто. Когда его приятели по колледжу могут так же часто прводить вечера, как-то более-менее нормально переносить гулянки и при этом справляться с учебой, то он не может. И он не может понять почему. Он никогда не назвал бы себя алкоголиком. Он просто называет себя плохим студентом. Прошло уже 24 часа с тех пор, как он позвонил мне, а я должна идти на работу, не зная, что с ним случилось. Я уже узнаю столько фраз и предложений из других прочитанных историй, хотя мы были вместе меньше года. Интересно, смогу ли я еще помочь ему выбраться из этой ямы?Или я стану одной из этих страшных историй, если останусь с ним. Будет ли алкоголь всегда присутствовать в нашей с ним жизни. Оригинал статьи на финском языке можно найти на сайте.

Моя мать - алкоголичка. На это у нее есть масса причин: мужчины свиньи, дети не ценят, или просто все идет не так. Все началось чуть меньше 9 лет назад, когда родители развелись. Мне тогда было 12 лет. Мой отец изменял моей матери, и в результате мама переехала с детьми от него. Наверное, это было слишком тяжело вынести, поэтому она и пила. Все изменилось. Мама больше не помнила по утрам ничего из того, что говорила вечером. Казалось, что, открыв пробку от бутылки, мама исчезала. Потом появлялась веселая женщина, которая в какой-то момент "засыпала" и отключалась в своей постели. Или засыпала на диване. Мама много раз давала понять, что, пока она делает все, что от нее требуется (то есть занимается делами и работой), мы не имеем права вмешиваться в ее пьянство. В какой-то момент жизнь дома стала сложной. Мое личное пространство и моя собственность не ценились. О моих интимных и личных делах громко кричали, и мои вещи крали. Взрыв случился, когда я высказала это матери. Она сказала, что у нее уже много лет не было личной жизни. О том, что я давно не знаю ее как свою мать, о том, что она никогда не была рядом и не поддерживала меня. Я почему-то надеялась, что если просто выскажу ей, как сильно пьянство моей матери влияет на других людей, кроме нее, она поймет. Но она не понимала. У моей матери случился какой-то срыв, и она начала кричать. В ответ она заявила, что я всегда держу все в себе и поэтому все в конце концов рушится. После этого я ушла из дома на несколько дней. В течение многих недель моя мама вела себя как шестилетний ребенок. Она забаррикадировалась в своей комнате с бутылкой и посылала своего мужчину сказать мне, если ей было что-то нужно было сказать. Я была виновата во всем, я должна была извиниться, я должна была попытаться поговорить с ней. И каждый вечер мне снова говорили, что я плохая дочь и что я должна уйти из дома и собрать свои вещи. Утром она извинялась, а вечером повторялось то же самое. Стало легче, когда у меня появилось собственное жилье, и мне больше не нужно смотреть, как живет моя мать, - я наконец-то могу сосредоточиться на своей жизни. Оригинал статьи на финском языке можете читать на сайте.

Будучи сама в трезвом состоянии, я встречаюсь с замечательным мужчиной уже четыре года. С самого начала я заметила, что он слишком много пьет, и со временем пьянство вышло из-под контроля. Вместе с алкоголем появились и азартные игры. Он признает наличие проблемы, но ничего не предпринимает. Он старается как может, но когда приближаются выходные, ему обязательно нужно выпить. Когда он пьян, он очень сквернословит. Сейчас он бегает играть в бары, потому что я поставила на компьютер запрет на интернет казино. Пара бутылок водки, пиво и к этому еще выпивка в баре каждые выходные, и его дни пролетают в пьянстве с двух дня до четырех ночи. Мы очень любим друг друга, и я пытаюсь поддержать его, если он действительно хочет бросить, но он слишком горд, чтобы обратиться за помощью. Работа тоже стала страдать, и он это признает. После пьянства на душе ему становится плохо, и он говорит, что теперь больше не будет пить, но это чувство проходит у него через пару дней. Наверное развод будет лучшим решением? Оригинал статьи на финском языке можно прочитать. на сайте.

Все началось около 30 лет назад. Сначала моя мать тайно пила пиво. Выпивала со своим новым мужчиной, но по ее мнению из вежливости, коктейли за столом. Пьянство всегда скрывалось. С годами количество выпитого менялось. Иногда наступали более сухие периоды, но пьянки не прекращались. Во время неожиданных визитов мою маму находили без сознания в кресле на полу в гостиной с бокалом вина или прячущей бутылки. Для того чтобы выпить, больше не нужна компания, можно пить в одиночку без всякой критики. Последний случай произошел год назад. Мой сын был у моей матери с ночевкой. На следующий день он сказал мне, что моя мать потеряла сознание на полу в кухне. Так что даже ребенок был не столь важен, как бухло. Я набралась смелости и предложила руку помощи. Помощь обязательно найдется, и я готова была искать ее вместе с ней и быть рядом, чтобы поддержать ее. Однако моя мать алкоголичка не признавала, что у нее есть проблема, иногда она просто расслабляется и нуждается в "паре кружек пива". После нескольких гневных отрицаний разговор закончился, и наши отношения стали холодными. Она по-прежнему неравнодушна к выпивке, и как уже отмечалось, всегда найдется повод выпить. Весь человек ощущается чужим, рациональный разговор кажется затруднительным, лицо красное и опухшее. С одной стороны, я все еще хотела бы помочь, но в данный момент самое сильное чувство - это отвращение. Отвращение ко всем десятилетиям пьянства, запоев, укрывательства, лжи и они принимают физическую форму в моей матери. Трудно вспомнить какие-либо приятные моменты, связанные с ней, хотя конечно такие были. Было бы легко, если бы употребление алкоголя влияло только на самого пьющего. Но оно также влияет на окружающих, на тех, кто должен быть для вас самым важным, на ваших близких. И тут алкоголь побеждает. Оригинал статьи на финском языке можно прочитать на сайте.

Чуть больше года назад я писала здесь. Сейчас случилось горе, месяц назад умер близкий мне человек. Алкоголь сыграл свою роль, почти 3 промилле. Это очень тяжелое и болезненное время. Окончательная причина смерти будет известна только после проведения судебно-медицинской экспертизы. На это может уйти полгода. Я заглянула в гроб. Там он покоился, его душа теперь в лучшем месте. Я переживаю все эмоции: больше нет постоянного беспокойства, тоски, грусти. Но больше всего - благодарность за время, проведенное вместе, за моменты радости и прекрасные воспоминания. Когда он не пил, он помогал и был отзывчивым. Хорошие воспоминания остаются надолго. Я получила разговорную помощь, спасибо за это. Мои близкие меня поддержали. Это больно, но думаю, со временем я справлюсь с этим. Оригинал статьи на финском языке можно читать на сайте.

Мой ребенок страдает от игровой зависимости, и я финансирую его. Что еще я могу сделать? Моему ребенку почти 19 лет, и это продолжается уже долгое время. Я просто бессильна. Все началось с малого. Постепенно он стал играть все больше, а ставки становились все выше. Мне приходилось создавать счета для игровых сервисов и переводить на них деньги. Сначала немного, потом еще немного, еще и еще... Вскоре даже звук от телефона заставил меня дергаться - еще что ли нужно денег? Если я откажусь - он угрожает лишить себя жизни - это слабое место матери. Ребенок, над которым издевались в школе первые 7 лет. Ребенок, который чувствителен и сопереживает, не лжет и все рассказывает матери. Теперь он лжет и подвергает давлению других. На экране мелькают десятки сообщений и телефонных звонков. Звук телефона выключен – мне приходится выключать его, чтобы не сойти с ума. Иногда я не могу больше терпеть, и я делаю перевод в очередной раз. В итоге у меня и у моего супруга закончились деньги. Вся зарплата ушла на игры ребенка. Далее сбережения будут постепенно расходоваться. Нам ни на что не хватает денег. Сколько бы мы ни пытались говорить с ним, ничего не получается. Наконец моего мужа осенило. Он отказался давать ему деньги. Как так можно, когда телефон продолжает постоянно пищать. Ребенку же нужно… Оригинал статьи на финском языке можно читать на сайте.

После расставания и во время отношений я часто думала о роли поддержки со стороны. Мой голос был услышан. И я смогла перестать винить себя. Впервые за почти 2 года я могла спокойно спать и не быть беспокойной и тревожной. 1,5 года назад я встретила мужчину своей мечты, типичного умного и артистичного. Вежливый, самодостаточный, независимый, красивый. Мы путешествовали и все делали вместе. Я была влюблена по уши. Я отдавала этому человеку все свое время и в то же время и себя. Я отдала ему все, включая свое имущество, когда мы переехали, потому что он чувствовал, что в противном случае я несерьезно отношусь к нашим отношениям. По профессии я нарколог и раньше очень гордилась тем, что делаю. Тем не менее, его слова о том, что я плохо справляюсь со своей работой, потому что не вылечила его, звучали в моих ушах. С тех пор мне больше не хотелось заниматься своей работой. Я перегорела в 2019 году, потому что моя работа была бесконечной, казалось, она длилась 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Рабочий день заканчивался на рабочем месте и продолжался дома. Долгое время я винила в проблемах свое рабочее место, где они, конечно, были, этого нельзя отрицать, но, возможно, этого выгорания легче было бы избежать без плохих домашних условий. В начале отношений мы говорили о том, чтобы создать семью и остепениться. И эти вещи поддерживали меня на протяжении всех отношений. Эта вера и надежда на детей и брак с мужчиной, которого я люблю. И этот человек знал, за какие ниточки надо дергать, а это для меня было самым важным. Я почувствовала на секунду счастье, когда узнала, что забеременела. После этого радость сменилась грустью. Я боялась сказать этому человеку. Он всегда рассказывал, как заставлял своих предыдущих партнерш сделать аборт, одного ребенка уже бросил. Он противоречит себе: сначала он говорит, что хочет детей и семью, а в следующий момент говорит что-то еще. Это противоречие разрывало меня на части. Когда я рассказала об этом мужу, он обвинил меня в том, что я намеренно забеременела. Мы оба знали, что не пользуемся противозачаточными средствами. Он потребовала аборт и заявил, что не хочет иметь ничего общего с ребенком. Я не жалею что забеременела, но больше всего жалею, что не смогла дать своему ребенку лучшего отца, а себе лучшего супруга. Мы начали общаться, когда познакомились через общего знакомого. Я просто сначала не поняла, что каждое сообщение и звонок были сделаны в нетрезвом виде/с похмелья. Даже первые свидания были отложены, потому что мужчина был слишком пьян, чтобы водить машину. Мы виделись пару раз в месяц, потому что жили в разных местах и ​​в основном по выходным. Он пил все выходные, буквально потому, что вообще не спал. Когда лето начало сменяться осенью, я впервые заметила, что это не была пьянка на летних каникулах, но употребление алкоголя продолжалось. Хоть мы и жили отдельно, мне все равно много раз приходилось от него уходить/убегать. Пьяное поведение мужчины заставило меня почувствовать себя небезопасно. И извинения посыпались в похмелье. И каждый раз я убирала беспорядки после пьянки. Употребление алкоголя начало менять свою форму. Я была у мужчины дома, он пил уже несколько дней подряд. Он назвал меня шлюхой. После этого я становилась "шлюхой" каждый раз после вечеринки, то есть каждые выходные. Он оправдывал это тем, что говорил, что я действительно такая. Я несколько раз плакала, потому что не понимала, почему муж так сказал, у меня было всего два раза отношения: 5 лет и 4 года. Мы сьехались жить вместе. Я сначала не согласилась, он попросил больше времени. Я поставила условие, что не могу переехать туда с первенцем, если он пьет, когда мальчик со мной. Мальчик некоторое время живет с отцом. И он согласился, говорит, не проблема не пить 2 выходных в месяц. Прошло немного времени, и мужчина напился во время детских выходных. И после этого в те выходные он постоянно был пьян. Нам всегда приходилось уходить из дома. Иногда дома пили и другие люди, даже его собственный отец. Однажды утром, после того как мужчина пил всю ночь со своим отцом, муж разбудил меня - начал насиловать и кричать. Самое страшное было то, что отец моего мужчины это время во время находился на улице. Плача, я попросила его отца помочь с ситуацией, а когда он спросил моего мужа, правда ли это, мой муж сказал нет. И они оба подумали, что я просто «сумасшедшая», и нам пришлось выйти из дома, чтобы уйти от их постоянного пьянства. Через месяц я услышала от мужа, как «ему было стыдно за меня, когда я так вела себя перед его отцом». Алкоголизм снова начал менять свою форму. Когда муж выпивал, он физически бил меня. Обычно путем удушения. Худший момент был, когда я спала и проснулся утром, когда мужчина пришел домой пьяный. Сказал, что изменил мне и после этого начал меня душить в постели. Я попыталась уйти, но мужчина еще дважды нападал на меня. Я убежала во двор другого здания и выждала момент, чтобы уехать на машине. Муж полностью сломал лобовое стекло машины, так что мне не удалось уехать. Я зашла в дом, чтобы собрать вещи, и он, лежа в постели, в пьяном виде обозвал меня шлюхой. Я позвонила подруге, чтобы тот забрал меня, и ушла из дома. Это был первый раз, когда я связалась с лучшим другом моего мужа и его сестрой и попросила о помощи. Она отказалась помочь, потому что они уже видели то же самое раньше, и в каком-то смысле моя проблема, а мой лучший друг во всем обвинил меня. Тогда все развалилось в последний раз, в четвертый уик-энд «ясного» сезона. Мы получили приглашение на день рождения тети мужа. Я очень хотела пойти, но муж не хотел, «потому что я не могла пить». Поэтому я устроилась на работу на выходные, но всю неделю просила мужа не пить дома до выходных, чтобы не отменять планы на выходные. Он пил в пятницу. Не сильно, но все же. Я как бы позволила этому случится. В качестве благодарности муж обещал пойти со мной в лабораторию на обследование на беременность. Я пришла домой где-то около 11 вечера. Муж был совершенно пьян. Я была так разочарована и зла. Я не могла скрыть своего разочарования, мы могли пойти на вечеринку, чтобы увидеться с другими людьми, но вместо этого муж решил отменить все планы, чтобы еще один день пить дома. Я сказала мужу, что он не может выбрать и то, и другое, что, поскольку он выбрал выпивку, мне придется его оставить. Он признал, что сделал свой выбор. Мне было сказано очень много, и, прежде чем я успела осознать что случилось, мужчина заказал такси и прыгнул в машину. Я подошла к машине в последний раз, упала во дворе, истекая кровью, умоляла мужа остаться. Муж сидел на заднем сиденье, а его двоюродный брат сидел на переднем сиденье, тоже пьяный. Сначала они оба орали на меня, а затем ко мне подошел кузен и побил меня. После этого они ушли. В панике я просто плакала дома, было 02 часа ночи. Два часа я плакала и пыталась кому-нибудь позвонить. Наконец я позвонила в службу экстренной помощи. Я боялась, что муж скоро придет домой со своим двоюродным братом и, как обычно, меня будут бить, теперь, может быть, еще и двое мужчин. Возможно, моя беременность заставила меня защитить себя и своего ребенка, и я обратилась в приют. Прожила неделю в приюте, заблокировала контакт мужа, подала заявление на квартиру и переехала. В какой-то момент я разблокировала номер и получила ужасные телефонные звонки, в которых мужчина желал смерти ребенка и говорил другим людям искаженную правду. Говорят, я накосячила и ушла, бросила его. Без упоминания алкоголя или злоупотреблений. Я даже не заслужила правду о расставании. Прошло уже 2 месяца после расставания. Я думал, что мой уход каким-то образом напугал бы его. Я была беременна за неделю до Рождества и была бездомной 3 недели. В приюте и с друзьями, но все равно, я уверена, вы понимаете, о чем я. Муж пропил мои деньги, пытался отобрать машину и не отпускал ни меня, ни вещи моего ребенка. Именно тогда я решила, что теперь буду делать что-то для своего счастья. Это то, чего больше никто для меня не делает. Мы периодически общались. В трезвом состоянии я ничего о нем не слышала. По выходным я получаю звонки и сообщения на мобильный телефон. Обычно обидные слова и тот же плач в похмелье о том, как бросить пить, о том как ему плохо и как он одинок. Вот что на самом деле было на этот раз. Я дала ему последний шанс, чтобы он мог сделать шаг до рождения ребенка, если он действительно хочет измениться. Он ничего не сделал для этого. Нам бы сейчас сделали УЗИ ребенка, где можно было бы узнать пол. Но он сознательно решил пить 3 дня, упустив такую ​​возможность. Меньше всего я надеялась, что он вообще спросит, как у меня дела. И этот вопрос остается каждые выходные и неделю после этого. То есть я получала этот вопрос менее 10 раз. И прийти на УЗИ мне было крайне тяжело. Возможно, мне следует осознать, что я просто не могу осуществить эти изменения. Это может сделать только алкоголик. Но он не готов признать даже, что есть проблема! Оригинал статьи на финском языке можно читать на сайте.