Полезные статьи 

Раньше я думала, что выпивать не так уж и страшно. Ты не был агрессивным, злым, пугающим или непредсказуемым, когда выпивал немного пива. Однако ты был удивительно сообразительным, работоспособным, более расслабленным и способным к рациональному разговору. Даже несмотря на то, что ты выпивал больше нормы, мне никогда не приходилось быть осторожным или бояться тебя. Теперь, за последний год в алкогольном поведении произошли изменения. Ты больше не заморачиваешься, всегда идешь к Алко за чем-нибудь покрепче. Уже после одной чашки чая моя личность, манера говорить, мимика и поведение меняются. Когда вы выпиваете, ситуация радикально меняется. У тебя нет ни головы, ни тела. Я не могу следить за твоими вещами, и ты тоже. Ты импульсивен, непредсказуем, непостоянен. Я няня для взрослого мужчины. Я забочусь о том, чтобы ты не сделал ничего глупого, ничего не сломал и случайно не поранил ни себя, ни меня. Мне нужно быть осторожным в том, что я говорю и что делаю. Ты забываешь разговор или события, произошедшие несколько минут назад, и расстраиваешься и злишься на меня из-за собственной неспособности вспомнить. Ты неправильно понимаешь мои слова, у тебя паранойя. Ты считаешь меня глупым, потому что я не понимаю, о чем ты говоришь. Ты думаешь, что прав, что я что-то неправильно помню, пока ты не докажешь это как-нибудь, а потом снова смущаешься, расстраиваешься и злишься. Я огорчена, напугана, стыжусь и злюсь из-за твоего пьяного поведения. Я беспокоюсь о тебе, твоем здоровье и нашем совместном будущем. Я хотела бы прожить свою жизнь с тобой. Я выбрала тебя для этого. Но выберешь ли ты когда-нибудь меня, если я заставлю тебя выбирать между мной и алкоголем? Я, конечно, поддержу и помогу тебе, если ты решишь отказаться от алкоголя. Но я готова к тому, что этого никогда не произойдет. Вопрос мы обсудили, и ты признаешь наличие проблемы. Тем не менее, ты не показываешь, что готов или желаешь сделать следующий шаг к трезвости. Я не хочу жертвовать своей жизнью на алтаре алкоголя. Я не хочу жить в постоянном страхе и тревоге. Я не хочу грустить. Я не хочу постоянно волноваться за тебя. Я не хочу отказываться от своих целей и мечтаний из-за употребления алкоголя. Я не хочу скрывать и стыдиться твоего алкоголизма. И это не эгоистично. Я не собираюсь контролировать твое употребление алкоголя или заставлять тебя что-либо делать. Ты сам делаешь свой выбор, будучи взрослым мужчиной. Но ты должен понимать, что я тоже делаю свое дело. Меня не устраивает быть третьим лишним в этих отношениях. Я отказываюсь ставить собственное благополучие на второй план. Каждый несет ответственность за свое счастье. Если придется, я предпочту оставить тебя, чем жить с тобой такой жизнью. Оригинал статьи читайте на сайте.

Когда я была маленькой девочкой, мы сбежали от моего очень жестокого отца-алкоголика к маминым друзьям, и к моим бабушке и дедушке. Будучи взрослой, я слышала о том, как насилие повлияло на близких мне людей. Моя сводная сестра, которая все детство страдала от жестокого обращения нашего отца, и бывшая жена моего отца, которая страдала от жестокого обращения на протяжении всего их брака, в конце концов умерла только в пятидесятилетнем возрасте. Отец никогда не бил меня, но он постоянно звонил и угрожал моей матери, приходил к нашей двери. Моя мать знала, как вырваться из этих отношений, но тень отца всегда подсознательно была рядом. Только когда мне исполнилось 15 лет и мой отец умер, мучения закончились. Он перестал звонить, перестал угрожать. Я не думаю, что моя мать когда-нибудь оправится и отошла от этого. Она подвергалась огромному насилию. Но моя мать совершила большую ошибку. Она стала успокаивать себя выпивая, чтобы снять свою тревогу. Кроме того, у нее были травматичные переживания из детства. Когда я была на пороге взрослой жизни, я задумалась, куда исчезли подруги моей мамы. Как и родственники. Моя мама всегда винила других в разрыве их отношений. По ее мнению, всегда кто-то к ней плохо относился. В выходные и праздники мама много пила. Тогда она обижалась и обвиняла меня. Когда я устроилась на первую работу, мама постоянно хотела взять у меня деньги в долг. Причиной всегда были либо продукты, либо квартплата. Меня это удивляло, потому что мама работала на двух, а то и на трех работах. Куда уходили все деньги? Всегда на меня. Мама говорила, что я такой дорогой ребенок со своими желаниями. Я, конечно, в это верила. Когда я уехала из дома, у меня впервые на все это открылись глаза. Произошел целый ряд событий, которые должны были заставить меня понять, что мамино пьянство вышло из-под контроля. Моя мать могла пришла ко мне пьяной и попросила меня сходить в магазин ей за пивом. Она была настолько пьяна, что уже не могла это сделать самостоятельно. Когда я отказалась, мне сказали, что я ужасная дочь и что она всегда старалась для меня. Когда я была в отпуске, моя мама обещала присмотреть за моими собаками. Когда я вернулась из поездки, то заметила, что из барного шкафа исчезли все бутылки с алкоголем. Когда я подняла этот вопрос, меня обвинили в том, что я не привезла ей с отпуска соответствующих сувениров. Всегда, когда я приезжала к маме, у нее в холодильнике был сидр и пустые банки. Когда я поднимала этот вопрос, на меня обрушивался гнев. Как я смею говорить ей, что у нее проблемы с алкоголем? Ведь она ходила на работу и занималась делами и не была алкоголичкой. Мама стала брать больничные с работы по разным причинам, у нее испортилась кожа, появилась сильная сыпь. Когда мама несколько дней не пила, высыпания уменьшались, потом когда пила, они расцветали. Она расцарапала себе кожу до крови. Врачу моя мама никогда не говорила, что употребляет алкоголь. Она могла сказать, что сыпь появилась из-за стресса на работе. И когда я сказала матери, что, возможно, сыпь появилась из-за употребления алкоголя, она снова разозлилась. Моя мать названивала мне и обвиняла всех остальных в своей ужасной жизни. Если я говорила, что мне невыносимо слушать ее пьяную, она обвиняла меня и в этом. Наконец, когда у меня родился ребенок, мы поехали к моей маме на Рождество. Мама была в восторге от нашего приезда, суетилась все время, и снова ушла на кухню пить тайком. Вдруг она напилась и стала поднимать спящего ребенка из коляски на руки. Тогда у меня случился приступ ярости. Я сказала ей: "Посади моего ребенка обратно в коляску и никогда не бери его на руки в пьяном состоянии". Мы поссорились, и снова началась привычная череда обвинений и гнева в мою сторону. Мы вернулись домой в разгар Рождества и не виделись после этого несколько месяцев. Всегда после таких инцидентов мама извинялась, и я ее прощала. Родился мой второй ребенок. Моя мама не пришла на крестины, а также пропускала дни рождения моего ребенка, сказав, что у нее нет денег, чтобы купить подарок на день рождения. Она также сказала, что чувствует себя ниже по отношению к родителям моего мужа, потому что они были женаты, а у моей мамы никого не было. Последняя капля была год назад, когда мы с мужем поженились. Мама ждала нас на ступеньках ЗАГСа, пьяная в стельку в два часа дня. Мои собственные мысли крутились вокруг моей пьяной матери. Вечером мама позвонила мне все еще пьяная и спросила счастлива ли я вообще. Она сказала, что я показалась ей странной во время собственной свадьбы. Тогда я не выдержала. Я должна была выбрать, хочу ли я, чтобы моя собственная мать и дальше разрушала важные жизненные события и продолжала названивать мне в нетрезвом состоянии. Я приняла судьбоносное решение: я больше не буду иметь с ней ничего общего. Весной я все еще получала от нее письма, в которых меня называли плохой дочерью. Меня также обвиняли в том, что ее внуки больше не будут встречаться со своей бабушкой. Обвинения были направлены на всех остальных, но она не видит в себе и своем поведении ничего такого, что можно было бы исправить. Сейчас я уже год не общаюсь с мамой и чувствую себя намного спокойнее и расслабленнее. Как бы жестоко это ни звучало, я считаю, что приняла правильное решение. Пока моя мать не может признать свою проблему и обратиться за помощью, мои дети заслуживают лучшего детства, чем то, которое было у меня. В это детство не входит алкоголь. В нашем доме мы пьем не больше одного пива в сауне. И никаких пьянок в одном помещении с детьми. Оригинал статьи можно прочитать на сайте.

Я знала о твоей проблеме, но едва могла видеть дальше. Я нашла человека, который заботится, уважает, любит и разделяет те же ценности. Я встретила человека, который впервые относился ко мне так хорошо и заботливо. Ты искренний, нежный, разговорчивый и любящий. С тобой мне никогда не приходилось бояться и мне было позволено быть собой. Ты научила меня принимать себя и говорить о сложных вещах. С самого начала ты заботился о моей дочери и был для нее отцом. Мы не должны были встречаться, нам обоим нужно было привести свою жизнь в порядок, мне пришлось пережить тяжелый разрыв, травмирующие отношения и твою длительную проблему со злоупотреблением психоактивными веществами. Какая странная сила так сильно притянула нас друг к другу и мы твёрдо верили, что выживем вместе? Что заставляет меня до сих пор верить, что ты исцелишься и выздоровеешь, хотя ты каждый день поднимаешь себе настроение? В какой момент моей молитвы станет достаточно, и благодать поможет тебе оставаться трезвым? Почему бы тебе не сделать что-нибудь настолько ужасное, чтобы у меня появился повод разочароваться, возненавидеть и бросить тебя? Знаешь, сколько раз по ночам я гладила тебя и молила Всевышнего, чтобы все кончилось хорошо. Я могла бы окунуть тебя в свои слезы. Как часто я наслаждалась моментами, когда ты смеешься и веселишься, а не склоняешься к суициду и в то же время понимаешь, что твоя радость — всего лишь иллюзия от наркотиков. Сколько раз я замечала по ночам твое прерывистое дыхание и боялась, что скоро настанет последний вздох, унося твою прекрасную душу туда, куда ты так стремишься. Надеюсь, что тепло моей любви заставит тебя выстоять и найти мотивацию для трезвой жизни. Я бы хотела всегда быть рядом с тобой. Я надеюсь, что завтра наступит переломный момент, и ты будешь благодарен, что я была рядом с тобой. Твоя любовь – это нашептываемые тайны, звон кошачьих колокольчиков летней ночью. Оригинал статьи можно почитать на сайте.

История началась 17 лет назад, когда мой брат быстро подсел на наркоту. Были длительные периоды лечения, побеги из дома, 3-х дневная кома после передоза, затем более длительные периоды ”трезвости”. Иногда целых пару лет. Много лет назад мы всей семьей были вынуждены переехать, мы поддерживали, помогали, и тысячи раз контролировали. Было предоставлено много квартир, мебели и помощь в "начале новой жизни". Но все напрасно. После 17 лет страданий от наркотической жизни брата мы наконец-то поставили точку. Мы расстались с ним, и вся семья встала против него. Сердце разбито, мы сломлены и, о Боже, обвинения, угрозы самоубийства и т.д. Может быть, пора и остальным начать жить? Чувство вины все еще тревожит нас. Оригинал статьи на финском языке можно найти на сайте.

60 летняя пара живет странной жизнью, потому что между ними практически отсутствует коммуникация. Повседневная жизнь уже давно заполнена алкоголем. Тайны, подозрения, разочарования и "сердитый" подход к проблеме мужа стороннего наблюдателя - гражданской жены. Недоумение - это подходящее слово, как и разочарование от наблюдения за человеком, который прячет бутылки, дремлет за компьютером, спит и пребывает в безмолвии и собственной скорлупе. К этому добавляется еще и то, что я, будучи в гражданской женой, уже в детстве была свидетелем алкоголизма и тяжелых периодов запоя моего отца. Я была доброй и незаметной, страдала от проблем с желудком и боялась отца. Сейчас я страдаю от панического расстройства, постоянного напряжения и нервозности. Вне дома все по-другому. Дом - это тюрьма, где я наблюдаю за делами и поступками этого молчаливого алкоголика, прячущего бутылки. Ситуация уже далеко ушла от нормальной. Я также ушла в свои собственные состояния, в свой собственный дом, куда можно войти бес страха и неуверенности. И где я могла бы строить повседневную жизнь без сомнений и без ощущения, что кто-то постоянно выдергивает почту из-под ног и что в ”дом”, где живет алкоголик возвращаюсь тихонько приоткрыв дверь, прислушиваясь, сомневаясь и ”принюхиваясь" к ситуации. Я чувствую себя очень плохо и думаю, что больше не выдержу ни дня, смотря на этого прячущегося алкоголика. Когда пьющий находится в своей скорлупе, ему и в голову не приходит что-либо предпринимать. Я хожу на терапию, два раза в месяц, чтобы разобраться с проблемами в "отношениях". Это хороший пластырь, но рана, конечно, не заживет, если ситуация дома будет продолжаться. А она будет продолжаться. Я признаюсь, что являюсь созависимой. Поэтому решение поставить на этом точку дается мне нелегко. Даже несмотря на то, что чаша переполнена, и так хочется, чтобы было место, где не надо было бы смотреть и слушать, как проблемный прячущийся алкоголик прячет свои бутылки, пьет в гараже, а также перебарщивает, и даже иногда представляет опасность для себя и окружающих. Даже после таких инцидентов я остаюсь... в ожидании следующего "разочарования". Я сильно и с большой буквы задаюсь вопросом. ПОЧЕМУ? И чего я жду? Оригинал статьи на финском языке можно читать на сайте.

Нашей семьей всегда управлял король – алкоголь. Самое раннее воспоминание, когда родители ругались (в очередной раз) – мой отец кричал, что убьет маму. Он достал из ящика нож. Я бросилась к маме на руки, надеясь, что это поможет остановить удар. Я тогда еще не достигла школьного возраста. Удара не последовало, я спасла маму. Это была моя роль на протяжении всего детства: когда начинались какие-то крики, я должна была вмешаться. Я видела больше насилия, чем мне хотелось бы. Отец пил до смерти. Мать последовала за ним через несколько лет. Сейчас эти вещи почему-то вышли на первый план в моем сознании. Все эти травмы, симптомы стрессового расстройства, усугубляющаяся депрессия и неприятные мысли. Мне казалось, что я смогу жить нормально. Но нет. Кошмары вернулись и овладели моим сознанием. Я не могу заставить себя делать то, что приносило бы мне радость. Чувство горечи и депрессии из-за того, что мне пришлось пережить, разрушило мою жизнь. Я плачу, спрашивая себя, почему я заслужила это, и ругая себя за то что стала жертвой. Мне бы хотелось, чтобы у меня хватило смелости узнать, как обратиться за поддержкой к единомышленникам и найти хоть что нибудь, что мне поможет. Оригинал статьи на финском языке можете читать на сайте.

Как можно так жить? Я думала об этом несколько дней, часто и и уже много лет. Нам больше 60 лет. пара которая вечно "пытается" быть вместе. Финансово стабильна и нестабильна в остальном? Мой мужчина/сожитель, многие годы был скрытным человеком. Выпивал в гараже или за компьютером, прятал бутылки в хитроумных местах, за мусорным баком, между стопкой бумаг. В спальне, под подушкой или в куче одежды. Муж ВСЕГДА пьянствовал, в основном дремал или «в полусне». В машине тоже иногда пил, в основном у меня во дворе. О проблеме алкоголя нельзя говорить, и у него, конечно, нет проблемы. Ситуация такая, что совместная жизнь – это всего лишь игра. Он начинает молчать, манипулировать, молчание — это проявление власти. Это меня раздражает. У меня случаются припадки, и тогда я просто выхожу во двор и беру «тайм-аут», чтобы не провоцировать ситуацию. Подобные трюки у нас дома разыгрываются каждый день. Рождество и Иванов день. Разочарование, напряжение, даже близко не похожее на нормальную жизнь. И почему я все еще здесь? Как можно смотреть на подобное, как можно опускаться до подобного? Тревожные, физические симптомы тоже. Разочарования, несуществующие связи. Догадки, неуверенность, беспомощность, чувство гнева. Спокойствие духа. Что это такое? Я уже давно его потеряла. Мне бы просто хотелось иметь собственный дом, где были бы свободные от напряжения будни и маленькие повседневные радости. Иногда даже моменты праздника. Дом с такой «гостеприимной» атмосферой. И не тот, из-за которого хочется бежать, чтобы вдохнуть Свободу, а не тратить дни впустую в месте, где Алкоголь — великий правитель. Оригинал статьи на финском языке можно почитать здесь.

В 2015 году я созрела до мысли о партнере, взрослом человеке в моей жизни. Я долгое время была одна с сыном, но искала не отца своему ребенку, а партнера для себя. Я была знакома с миром онлайн-знакомств и решила снова попробовать. Я встретила мужчину, у которого был собственный ребенок, он пережил скандальный развод с матерью ребенка. Пиво тоже ему очень нравилось. Однако во многом наша встреча была как будто где-то предопределена, и быть вместе казалось таким естественным, и мы обручились. В плане выпивки я не была наивна, сам выпивал немало, но, наверное, через год заметила, что, во-первых, он пьет почти каждый день, во вторых, тратит мои деньги. Меня смущало осознание того, что я оказалась в той же ситуации, что и в предыдущих отношениях, я оплачивала почти все, хотя мы даже не жили вместе. Мы переехали с сыном, он жил на своей квартире, но проводил с нами время каждый день и в итоге лишился жилья из-за неуплаты аренды. Меня это тоже не разбудило, я пригласила его к себе жить, почему? Я до сих пор не знаю, какая-то невысказанная химия, глубокая любовь или просто созависимость, рожденная со временем? Вот так это было и мы наблюдали пьянки 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, потому что работы не было и деньги постоянно откуда-то брались. Я забыла что такое любовь, больше не хотела быть вместе. Я не хотела такой алкогольной жизни, но утонула в ней, потому что я действительно любила его и до сих пор люблю. Мы вместе переехали в новый дом, и поначалу все было хорошо, но не прошло много времени, как я снова стала наблюдать огромные количества пива, мы вернулись к старой жизни. Я сказала, что у меня есть квартира и мы с сыном переезжаем туда. Именно тогда меня попросили дать последний шанс, и если он сорвется, то сам уедет. Я дала ему шанс, и он снова мы съехались. Жизнь улыбалась, была работа, машина и планы на будущее, пока однажды в феврале, год назад, не появилось желание попробовать алкоголь, ведь уже 9 месяцев он был без пива. Не получилось, началось пьянство, которое в итоге убило все. Однако он далеко не сам вышел за дверь, а дело закрутилось. Однако он не был жестоким, а по-настоящему эгоистичным и не понимал, что в выпивке есть что-то плохое. Он представлял, что я снова буду смотреть на него пьяного 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Я сказала, что это уже не его дом, пусть он ищет новый дом себе и Королю Алкоголю. Снова начались объяснения о том, что он не хочет алкогольной жизни и т. д. Он получил новую квартиру, идея была в том, что мы вместе, но живем отдельно. Это произошло по моему предложению. Алкоголь переехал вместе с ним, а я нет, и теперь он не забирает остальные свои вещи, и не отвечает на сообщения, даже если сам что-то предлагает. Манипулирует? Для меня в этом нет ничего нового, потому что каждый раз за эти годы, если дела шли не так, как он хотел, он не отвечал на звонки, не отвечал на сообщения и пропадал на целые дни. В заключение хочу сказать, что я нашла в себе силы уйти раз и навсегда, но как мне избавиться от его вещей, если он не отвечает и не соглашается договориться! Я еще даже ключа не получила... Оригинал статьи можно почитать на сайте.

Уже в юном возрасте я решил, что если бы у меня были дети, они не испытывали бы тех же трудностей, которые пришлось пережить мне и моим братьям и сестрам в детстве. Мне уже больше 30 лет, и моя семья замечательная. О такой семье я всегда втайне мечтал в детстве. У детей и нас, родителей, есть безопасный дом, доступная еда, чистая/нетронутая одежда, родитель дома по вечерам и ночам. Дома ты можешь показать все свои чувства, а потом мы вместе поговорим о них. В моем детстве плакать было принято только в том случае, если из раны шла кровь. Тем не менее, я очень чувствителен и эмоционален. Я думал, что уже проработал воспоминания и чувства, пережитые в детстве и юности, хотя бы в некоторой степени. Жизнь сложилась гладко, и я как бы смирился с тем фактом, что мой отец алкоголик, и ничто его не изменит. Когда я стал взрослым, мой отец вызывал у меня большое беспокойство, но я смогла справиться с этими чувствами. Мое детство было полно криков, знакомых и незнакомых людей, туманных от выпивки, чувства неуверенности, беспокойства и стыда. Мне приходилось видеть, как родители постоянно употребляют алкоголь, злоупотребляют и однажды употребляют наркотики. Даже сейчас, будучи взрослым, я не могу не отвечать на телефонные пьяные звонки, в которых высказываются мысли о самоубийстве. На данный момент вопрос очень актуален, поэтому я обратился за поддержкой. Мой отец впервые обратился за лечением от алкоголя (я поехал искать лечебный центр и отвез его туда). Он позвонил и я снова услышал огромное отчаяние и мольбу о помощи. Период лечения уже закончился, употребление алкоголя продолжается. Сейчас такое ощущение, будто необработанные чувства и воспоминания детства и юности разорваны, как рана. Я понял, что немногие люди преодолевают десятилетия жизни в алкоголизме за короткий период лечения, но когда мой отец высадил меня после того, как я полностью вернулся домой, чувство разочарования взяло верх. В моей голове возникают вопросы, о которых я думал еще в детстве: «Почему это происходит со мной? Почему у меня нет нормальной семьи? Как папа может поступать так со мной/с нами?» Я чувствую, что готов в этот момент поговорить об этих вещах и выразить свои чувства словами. Я готов избавиться от стыда, получать и оказывать поддержку в группе. Сейчас я дистанцируюсь от отца и сосредотачиваюсь на себе. Потому что я ничего не могу сделать, кроме как помочь себе. Ознакомиться с оригиналом статьи можно, посетив сайт.

Я взрослая дочь алкоголиков. Мои мать и отец пьют, к тому же они оба очень больны. Мама больна раком, а папа страдает от хронической боли. Также, ни один из них не является психически уравновешенным. Мать во-первых нарциссис, а во-вторых она очень параноидальна. Отец эмоционально больной и склонен к насилию. Недавно мой отец избил на улице незнакомца! Незнакомого человека!! Оба родителя находятся в явной депрессии и полностью измотаны жизнью. Так что ситуация очень печальная. И среди всего этого я совершенно беспомощна и подавлена. Я чувствую себя такой же потерянной, как и в детстве. "Что мне делать? Как мне помочь им? Как я могу все исправить? Почему никто мне не помогает?” Мама и папа пили, сколько я себя помню. Но до этого выпивка была еще на каком-то умеренном уровне - работа была, да и друзья были. Сейчас они редко выходят на улицу. Они только лежат дома день за днем. Пьют и дурачатся. Как так им удается выбить меня из колеи? Я нахожусь в каком-то больном беличьем колесе, с которого не могу соскочить, даже после многих лет терапии. Мне по-прежнему кажется, что я должна все исправить и быть начеку, когда что-то случается. Узнать куда обращаться за помощью, выслушать и утешить. Быть той кто действует, когда происходят разные ситуации. Потихоньку я начинаю понимать, что я на самом деле не одинока. У меня есть брат, тети, дяди, друзья и прежде всего любящий муж. Муж, который не пьет и не бьет. Но любит меня такой, какая я есть. Он для меня огромная поддержка и спасение. Поэтому я хочу иметь возможность жить своей жизнью, а не жизнью своих родителей. Я хочу иметь свободу дышать! Существовать! Любить! Беспокойство и переживания за моих родителей часто бывают слишком сильными. Иногда я желаю им смерти, чтобы обрести покой. И сразу после этого я жалею, что вообще о таком подумала. Хотелось бы получить хотя бы какое-то руководство к действию. Если отец бьет меня, что делать? Если мама упала на пол, а отец слишком пьян, чтобы помочь ей, что делать? Если один умирает, что делать с другим? Я просто хочу освободиться от всей этой ответственности. Почему я вообще чувствую себя ответственной за их жизнь? Я просто хочу исчезнуть куда-нибудь, чтобы больше не думать об этом. Единственное, что я могу сделать, - это ничего не делать. Я отказываюсь от ответственности и сдаюсь. Я - совершенно бессильная, слабая и невежественная девочка, которая просто должна жить своей жизнью и позволить своим родителям морально умереть и в конце концов, физически. Сдаться - это мое единственное спасение. Я отказываюсь от них и начинаю уважать себя. Я и моя жизнь важнее! Оригинал статьи на финском языке.

Мы - работающая, взрослая пара. В начале отношений у меня не было реального опыта с алкоголизмом. Возможно, именно поэтому я не сумела вовремя распознать признаки, которые могли бы предостеречь меня от двух- или трехдневных запоев в ближайшем баре и дома на диване. В течении первого года совместной жизни употребление алкоголя можно было достаточно хорошо контролировать, но при этом ему все время хотелось выпивать, это не было нормальным. Когда мы съехались пять лет назад, ситуация стала ухудшаться. Он жаловался, когда я не говорила ему о своих чувствах, что означало для него, что я не признаюсь в любви. Я это прекрасно сама понимаю, но я медленно открываюсь, и употребление алкоголя с самого начала вызывало опасения и настороженность по поводу того, как у нас все получится. Первый этап начал завершаться: он чувствовал, что не получает любви, а я чувствовала, что алкоголь - третий лишний в наших отношениях, что заставляло меня чувствовать себя отстраненной, и это, возможно, давало дополнительный повод выпить. Два-три года назад уже было так, что счастливый пьяница выпивал в среднем каждые вторые выходные, потому что дети мужа были с нами каждую вторую неделю. В те выходные когда мы должны быть вдвоем, всегда находился повод или событие, которое оправдывало пьянство. Совместное времяпрепровождение обычно заканчивалось тем, что в конце вечера я сидела, готовая идти домой, а мой муж хотел "еще одну стопку”. Романтических вечеров не было, потому что после пары рюмок спиртное всегда играло главную роль. Обычно муж пил до потери сознания, а после минутки сна, стакан снова оказывался под рукой. Такая роль "женщины за барным столом" недолго оставалась привлекательной, поэтому совместное времяпрепровождение сошло на нет. Я планировала свои поездки в зависимости от того, когда риск выпить был наименьшим. Тогда я решалась выйти погулять или отправиться в путешествие. Иначе, в худшем случае, было четыре дня запоя дома, когда я находилась в другом месте, и думала, оставила ли я плиту включенной, входные двери распахнутыми, или грохнется ли муж на лестнице и будет ли лежать дома с разбитой головой. "Алкоголизм - прогрессирующая болезнь”, которая заставляет задуматься - хочу ли я остаться в ожидании того, что пьянство станет повседневным? Или все же не терять надежды, ведь партнеры-алкоголики - ”лучшие эксперты по надеждам”. Быть с алкоголиком - это не жизнь: постоянная неуверенность, недоверие и отчаяние, а также грусть, досада, беспокойство, разочарование и гнев. Реагировать на пьянство другого человека можно, по крайней мере, двумя способами: либо злиться и ругаться, либо отстраниться, что также означает мысленное дистанцирование. Я выбрала последнее, так как считаю, что спорить все равно бессмысленно. Вместо этого, сделав шаг назад, я защитила себя; если я испытываю меньше чувств к другому человеку, то разочарование от его выпивки не кажется мне таким сильным. Но расстояние между нами остается, оно не исчезает с очередным похмельем. Он всегда остается в ожидании следующего раза, будь то через несколько дней, неделю или месяц. Я пыталась найти решения, но пришла к выводу, что их скорее всего нет. Ничто из того, что я делаю, не поможет человеку стать трезвым, если он сам этого не захочет. С другой стороны что мешает бросить: стыд, гордость, страх или просто "черт на плече”? Алкоголь может быть более привлекательным, чем собственный супруг или семья. Но в то же время алкоголик возводит вокруг себя стену из пустых бутылок. И вот так вот, выпивка снова разделяет родителей и детей, супружеские пары и влюбленных. Оригинал статьи на финском языке можно читать на сайте.

На этой неделе наступил предел. Я сняла обручальное кольцо и потребовала открытого разговора. Результатом стало то, что партнер почувствоал что его называют алкоголиком, и молчание. На все выходные. Я больше не понимала его. Я попросила поговорить с кем-то, кроме меня. В этом нет необходимости, сказал муж. Мы вместе уже пять лет, и были счастливые моменты. Но уже давало трещины даже во время первоначального периода; свинское поведение в нетрезвом состоянии, визиты к другу, многочисленные вечеринки, с которых он не возвращался по два дня. Многочисленные просьбы, когда договорились забрать с поезда или аэропорта. Осенью прошлого года ситуация ухудшилась, когда он потерял мать. В результате жесткого удара я вылетела из двери ресторана, так что на помощь пришли посторонние. Когда мы были на одной вечеринке с моей сестрой и ее друзьями, мой муж подошел к мужчине и обвинил его в том, что он прикасался ко мне. Для меня ситуация была совсем не такой, я обняла знакомого друга. Много раз я хотела развестись. На этой неделе произошла ситуация, когда мужчина собирался на встречу с другом, попавшим в беду. Ночь в сауне растянулась на следующий день, а на телефоне продолжали гудеть пьяные сообщения (иди сюда или отвези меня туда). Мои собственные дети были дома. Я особо не отреагировала. К счастью, мы жили раздельно. Я пережила очень болезненный развод с любимым человеком, отцом моих детей. После развода его алкоголизм усилился. Я чувствую себя несчастной женщиной, с которой можно обращаться как угодно. Я не думаю, что со мной когда-либо могут случиться здоровые отношения. Именно поэтому я стала искать помощи. Оригинал статьи - Päihdelinkki.