Полезные статьи 

Я уже взрослый, и я живу своей собственной жизнью, но время от времени приходится вмешиваться в отношения моих родителей. В частности, мой несовершеннолетний брат - причина, по которой я все еще хочу активно иметь дело со своей семьей. Я могла бы описать, что мое детство было счастливым и не всегда омрачали проблемы с алкоголем моего отца. Папа всегда был главой семьи, которая зарабатывал на жизнь для семьи, и все очень ценили и уважали его за это. На употребление алкоголя смотрели сквозь пальцы, потому что он делал дела и работал. Иногда было время, когда он сам мог ехал на машине в магазин, хотя в предыдущие годы его возили в пивные магазины. Теперь, однако, ситуация дошла до того, что поведение отца стало совершенно неуместным, хотя атмосфера всегда была саркастичной, а отец вел себя нарциссично. Теперь он также продвинулся от оскорбления мамы до оскорбления всех детей. Мой папа пытался делать что-то, что повышает его ценность, включая уборку или приготовление пищи, чтобы получить похвалу, и показать, что он сделает что-то для семьи. Хотя на самом деле все вышеперечисленное просто делал для себя. Я хотела бы, чтобы родители развелись, потому что ситуация продолжалась в течение нескольких лет, и по крайней мере два раза в год напряжение нарастало. Тем не менее, я не знаю, как, будучи взрослым ребенком, я могла бы помочь в решении ситуации. Мой отец заботится обо всех финансах в семье, и моя мать является узником ситуации, потому что она не контролирует использование денег, и не может просто уйти. Ситуация осложняется несовершеннолетним ребенком и общей долгой историей. Будучи взрослой, я бы желала, чтобы в жизни мамы был мужчина, который уважает ее и не ругает, действительно присутствует в ее жизни. Точно так же мой несовершеннолетний брат нуждается в среде, в которой нет алкоголя. Ситуация сложная, и это первый раз, когда я обратилась за помощью. Возможно, я ищу поддержку в том, как быть с семьей, когда мать явно является жертвой насилия. Я боюсь, что мой отец может сделать что-то глупое, и вся семья решит выступить против нее, а также помочь матери принять решение уйти. С другой стороны, как человек, она очень сильная, и она легко. справится с изменением мнения других, но думаю, что моя мать не может выдержать все это в одиночку. Особенно, когда нет финансовой свободы. Чьей помощью можно воспользоваться, чтобы разрешить ситуацию? Финансовая ситуация и общий бизнес портят ситуацию, и выход сложно организовать. В целом, мои родители больше не общаются, и часто ситуация заключается в том, что взрослые дети используются в качестве промежуточного звена между разговорами родителей, и каждый день отец всех расстраивает, и всегда виноваты другие. Лично мне надоело, что меня постоянно ругают, и другие члены семьи испытывают то же самое. Оригинал статьи на финском языке можно читать на сайте.

Осенью прошлого года умер мой 26-летний сын. Я нашла его мертвым в его квартире. Много лет до этого я молилась и надеялась, что он справится со своей проблемой. Теперь надежды нет - остались одни только воспоминания. Мальчик прожил детство и юность и его жизнь оборвалась. Я никогда не обрывала отношения с ним, хотя именно такой вариант мне рекомендовали, особенно профессионалы. Я всегда помогала, чем могла, когда он просил о помощи. Только сейчас я понимаю, как сильно я его люблю и с радостью приняла бы его обратно со всеми его проблемами, если бы это было возможно. Но это не возможно. Матерям, отцам, братьям и сестрам я советую найти в своем сердце любовь, которая есть несмотря ни на что, и проявлять ее в делах и словах, потому что если или когда близкий человек умрет от наркозависимости, горе будет очень тяжело перенести. Оригинал статьи на финском языке можете прочитать на сайте.

Никогда не думала, что буду писать сюда, но, похоже что другого выхода нет. Мне 21 год и я единственный ребенок в семье. Мне поставили диагноз "депрессия", и я думаю, что этого достаточно, чтобы частично разрушить мои планы на жизнь, но нет… В июне моя мама начала употреблять алкоголь, чему я была очень удивлена, потому что раньше она никогда не пила. Все началось с одних лишь выходных, но обострилось, когда она вышла на работу и очень сильно перегорела. Кроме того, в будние дни она стала почти каждый день выпивать по стакану лонкеро и сидра. Я была глупая и верила всему, что она говорила, что она заслужила это после тяжелого рабочего дня… Однако очень скоро дошло до того, что она стала пить втайне от меня и отца. Из барного шкафчика стали пропадать бутылки с более крепкими напитками, а банки прятались то во дворе, то в бане, то в шкафах. "Теперь это прекратится, я обещаю". Я хочу верить в эту фразу, но не могу, я слышала ее слишком много раз. Мне очень больно, и я уже не знаю, что делать. Я была настолько зла, что угрожала уйти, потому что не могу смотреть на это, но я чувствую себя слишком обязанной смотреть и помогать ей. Я не хочу тратить свою жизнь на наблюдение и воспитание взрослого человека, но это единственное, что помогает мне оставаться в здравом уме. Так что же мне делать? Оригинал статьи на финском языке можно читать на сайте.

Я познакомилась с этим человеком два года назад. Я чувствовала, что он идеально подходит мне - у него идеальный характер. Я чувствовала себя хорошо, когда каждый день он меня хвалил, и влюблялась с каждым разом сильнее. Первый конфликт был связан с пьянством за рулем, и тогда мне удалось его остановить. Когда начались летние каникулы и я переехала к нему, начался сумасшедший ад. Иногда я оставалась одна аж по несколько недель подряд, когда он не приходил с работы. А когда он приходил, его опять ловили за вождение в нетрезвом виде. Я была разочарована и расстроена, но всегда легко прощала его. Пьянство стало все чаще и чаще, его работа полностью прекратилась, и начался период запоя. Я устала морально и физически. Я не спала ночами, потому что не знала, где он находится и все ли с ним в порядке. Иногда он приходил домой под утро, а иногда не приходил вообще. В ссорах всегда была виновата я. "Ты все время злишься и т.д." Вслепую я думала, что это моя вина. Я всегда была осторожна, чтобы не сказать что-то лишнее или не то, иначе он снова уйдет пить и не вернется домой. Когда его работа была потеряна, он искал другую. Иногда мне приходило сообщение, что я остаюсь на вечернюю смену, а на самом деле я опять пил с другом. В этот раз он не приходил домой около месяца. Это стало сильно раздражать. Его телефон был выключен, чтобы я не могла до него дозвониться. Скажем так, это был всегда один и тот же замкнутый круг: десятки раз он за последние пару лет подавал заявления на новую работу, был в запое две недели, я убирала с пола его рвоту, банки и окурки. Они с друзьями курили, хотя знали, что мне из за этого трудно дышать. Он кричал на меня и обвинял, что это я во всем виновата. Иногда он был трезвый пару недель, пока запой не начался снова, и опять я была в этом виновата и мне не разрешалось, что бы у меня было когда то плохое настроение. Две недели счастья, а потом опять недели ада. Я плакала и плакала, как я хочу уйти, но не могу, потому что тогда он не вернется, а я не могу, потому что я его очень сильно люблю. Каждый раз, когда мы возвращались домой после запоя, начиналась шокирующая ревность: меня обвиняли в измене, угрожали ударить, толкали, и лгали мне. Ложь была абсолютно невыносимой. Было больно душевно и физически. Но я всегда все прощала. Я была полностью слепа по отношению к этому человеку. В трезвом виде он был так прекрасен, но в пьяном виде он был невыносимый. Было предательство, ложь о самых глупых вещах, оскорбления, проститутки и постоянные обвинения. Я была настолько безсильна, что плакала перед ним и умоляла его о помощи, потому что я так сильно его любила. Три раза я приводила его в лечебную клинику, но на этом оно останавливалось и все тоже самое продолжалось. Когда началось удушение и другие виды насилия, у меня начались панические атаки. Я очнулась от реальности и от того, насколько в дерьме я нахожусь на данный момент. В какой-то момент я узнала, что этот человек был на условном сроке, но и это отрицалось до самого конца. Я решила уйти от него и несколько раз уходила жить к родителям, но каждый раз он умолял меня вернуться и обещал что он изменится. Когда я отказалась вернутся, он начал угрожать. "Я покончу с собой, если ты не вернешься". Трижды он попадал в больницу после того, как пытался отравиться. Я давала ему возможность. В конце концов этот человек настолько опустился, что я уже ничего не могла сделать. Я переехала обратно домой, и некоторое время у нас были свободные отношения. Он начал принимать таблетки антабтаб в середине лета. Все проходило относительно хорошо, хотя ревность и ложь оставались. Я не хотела из-за этого ругаться и спорить с ним, чтобы он не начал опять пить. Поэтому я просто брала всю вину на себя. Три недели счастья снова закончились и это была моя последняя капля. Я ушла навсегда. Время от времени я забирала его с какой-то пьянки, когда он говорил, что не может добраться до дома. Я больше не могла этого выносить, потеряли квартиру, когда задолженность по квартплате и долги везде были такие большие, что я даже не могла поверить в это. Через несколько месяцев его запоя я узнала, что этот человек сам записался на лечение. Я сразу же сказала ему, как я горжусь тем, что он наконец-то смог после многих лет обратиться за помощью и сделал это сам. Я была поддержкой для него от начала и до конца. Может быть, жизнь этого человека потихоньку начнет расцветать, и я надеюсь на это. Я попыталась кратко описать два года мучений, но это далеко не все. Выздоровление - это полностью самостоятельная работа, никто не сможет взять вас на лечение, если у вас самих нет желания выздороветь. Оригинал статьи можно прочитать на сайте.

Возможно, это история о том, что долготерпение и терпение человека на самом деле не самые благородные черты характера. Или, может быть, это просто своего рода возможность надеяться, что однажды все дойдет до конечной точки. Год назад я заболела раком. Я как раз заканчивала учебу и прошла последнюю стажировку на работе своей мечты. На тот момент я еще не знала о своей болезни, но знала, что не все в порядке. Я прекратила тренировки и после визита к врачу все стало ясно. Так начался новый этап моей жизни. Сразу скажу: прогноз у меня был хороший, и, к счастью, рак не распространился. Однако мне пришлось пройти все процедуры и упустить любимую работу. В тот момент я все еще думала, что только что закончила лечение. «Вдохновленная» своей болезнью, я составила себе список того, чего хотела бы достичь или изменить в своей жизни: У меня есть дом, место, которое я могу назвать домом. (Мы с сыном переехали из нашего тихого и красивого загородного дома в городскую квартиру, которая находилась под угрозой сноса, и именно так она выглядела.) Я получила работу. Работа, которой я горжусь. (В то время у меня уже было подозрение, что мой работодатель не возьмет меня обратно после лечения, потому что неудачи в моей личной жизни были для него слишком тяжелы.) Привожу свои финансы в порядок (Бизнес у меня был более 10 лет. Мой бизнес обанкротился и за этим последовали вещи, о которых я до сих пор не могу говорить вслух) Я становлюсь сильнее в разлуке Я наслаждаюсь жизнью, самозабвенно А вот что уже случилось: 1. Наша квартира в то время «к счастью» попала в заголовки газет, и мне удалось получить лучшую квартиру для себя и моего сына с помощью моей болезни. 2. Мой работодатель объявил, что у него не будет никакой работы, которую он мог бы предложить мне, когда я вернусь с отпуска по болезни. Хотя. он много хвалил меня, говорил, что я очень важна. Несмотря на это унижение, я встала и устроилась на новую работу в той же сфере. Моя работа начинается осенью. 3. Мои финансовые дела настолько сложны, что на их решение уйдет много времени, но я на правильном пути. Я не трачу деньги, не влезаю в долги и у меня есть работа. 5. Я старалась наслаждаться жизнью... хотя каждую весну жизнь ставила меня на колени, а иногда и лицом в грязь: дважды банкротство, переезд из любимого дома, рак и вот эта вселенская ситуация. Даже в этом утешает то, что мы не одиноки! 4. Вот почему я пишу! У меня было два шанса в жизни развестись со своим пьющим супругом, и я потерпела неудачу! Я так боялась остаться одна. Я была молода, когда уехала учиться за границу. В то время я встретила своего мужа. С ним было легко общаться, и весело. В то время он уже пил каждую ночь. Я смотрела на ситуацию сквозь пальцы, потому что была влюблена. У нас родилась дочь, и мы вернулись в Финляндию. Мой муж не мог найти работу, поэтому я работала за всех нас. Поскольку я устала, я решила устроить на работу и мужа, и мне это удалось. Мой муж проработал на своей работе два года, а пьянство продолжалось. В нашей семье появился еще один ребенок. Мой муж хотел сменить работу, и это привело к ежегодной смене работодателя и периодическим периодам безработицы. За последние 18 лет работодателей сменилось около 13, и пьянство продолжалось. Это продолжалось все рабочее время: когда мой муж приходил домой с вечерней смены, он пил до конца вечера. Утром он проспал до полудня. В выходные после пяти мы никуда не могли пойти, потому что ему приходилось в это время пить, а это невозможно, если мы в деревне или куда-то едем. Пьянство продолжалось из-за безработицы: у меня всегда была работа, иногда даже две. Поскольку выпивка (я подсчитала один раз) обходится примерно в 400-500 евро в месяц, а пособие по безработице ненамного больше, я взяла на себя расходы на жилье и платила за еду. И иногда я устало ворчу, как несправедливо, что я одна плачу за все. Примечание нижеподписавшегося: я снова в такой же ситуации! Дети выросли, но жизнь осталось прежней. Я хотела бросить его! Я решила уйти от мужа, но на тот момент мы уже переехали в деревню и я чувствовала, что избавиться от мужа будет практически невозможно. Даже мои родственники говорили, что я никогда от него не избавлюсь. Однако что-то произошло в нашей личной жизни, из-за чего мой муж решил покинуть родную страну. Я избавилась от него! Жизнь преподнесла небольшой сюрприз как испытание моей решимости. Моя компания обанкротилась. Я так испугалась этой ситуации, что попросила мужа вернуться. Мне нужна была «безопасность» и кто-то, кто сказал бы мне, что со мной все будет в порядке. Он вернулся, а вместе с ним безработица и пьянство. Ведь я сама попросила его вернуться. Оригинал статьи можно почитать на сайте.

Предыстория моей истории: я 25-летняя дочь алкоголика. Моя мать была алкоголичкой всю мою жизнь и остается ею до сих пор. Конечно, я перепробовал все, чтобы вылечить ее. Ее отец тоже был алкоголиком. Мои родители развелись, когда я была ребенком. Мой отец не выдержал ее алкоголизм и ушел. У меня есть младшая сестра, о которой я заботилась, когда мы были у мамы. Я очень травмирована с детства и очень зла из-за всего, через что пришлось пройти мне и моей сестре. Насилие, непредсказуемость, отсутствие доверия, пренебрежение и, прежде всего, стыд. Хуже всего то, что травматизация в каком-то смысле все еще продолжается, хотя ты уже не беззащитный ребенок. Моя мама не какая-то безобидная алкоголичка, которая пьет одна дома. Алкоголь испортил ее психику и она любит вызывать у нас, детей и близких, чувство страха и паники. Например, она рассказывает близким истории о том, что мой отец умирает от рака, или что нашу собаку отправили на эвтаназию, или что мой дядя попал в серьезную аварию за границей и может умереть. Всякий раз, когда она пьяна, она берет трубку и звонит по всей Финляндии. Иногда она также угрожает самоубийством. Она самый жаждущий внимания человек в мире и делает все, чтобы его получить. Мое отношение к алкоголю действительно сложное. Я начала употреблять алкоголь в молодом возрасте (13-14 лет). Мне хотелось напиться, и я делала это каждый раз, когда где-то брал алкоголь. Моя мать также покупала мне алкоголь, когда я была несовершеннолетней. Я запихивала бутылки сидра под кровать, чтобы можно было выпить побольше за раз. Иногда мама покупала мне много алкоголя. Моя тетя также покупала мне алкоголь для совместных ночевок в гостях у бабушки и дедушки. По ее мнению, это было оправдано, когда речь шла о 1-2 больших сидрах и в присутствии взрослого. В то время я тоже думала, что это нормально, но, оглядываясь назад, не совсем так, потому что мне хотелось напиться. Независимо от ситуации, мне нравились маленькие вечеринки и расслабление, приносимое алкоголем. Когда я был подростком и немного старше, я пила с другом, если мы были одни в доме родителей, мы устраивали домашние вечеринки, а иногда я пила один. Пара шотов и хорошая музыка, и жизнь начинает казаться немного более прекрасной, приходит азарт и уверенность в себе. Ну а сейчас я бросила пить полностью (5 месяцев не пью) и намерена продолжать в том же духе, потому что понимаю, что у меня есть все причины для того, чтобы впасть в алкоголизм. У меня проблемы с психическим здоровьем и низкая самооценка. Я не хочу рисковать стать алкоголиком, никогда. Проблема сегодняшнего дня заключается в том, что я вижу у своего супруга зарождающийся алкоголизм и пристрастие к азартным играм. Мы вместе уже почти 8 лет. Мне сложно понять, оправдано ли мое беспокойство или нет. Неужели я настолько запуталась, что начинаю нервничать по поводу обычного употребления алкоголя или азартных игр? Мой муж играет за компьютером по несколько часов каждый день. Иногда случалась такая ситуация, что он играл до рассвета и засыпал в пять утра. Играет как один, так и с друзьями удаленно. Кроме того, в привычке употребление пива. Мы ссорились так много раз из-за алкоголя. Я сказала, что меня беспокоит употребление алкоголя, и выразила опасения, что употребление увеличится и что мой муж станет алкоголиком. Муж не воспринимает мои слова всерьез и обижается. Он говорит, что не согласен нести алкоголизм моей матери на своих плечах. Я виновна в том, что диктую, когда алкоголь уместен, а когда нет. Я сказала, что если это раз в неделю или две, то это нормально. Тогда, однако, контраргумент состоит в том, что его друзья тоже пьют столько-то в неделю. В кругу его друзей я тоже вижу алкоголиков, по крайней мере, будущих алкоголиков. Я волнуюсь, потому что думаю, что мой муж не думает об этом своим мозгом, я чувствую, что у него полностью отсутствует способность к саморефлексии. Он слышит, что я думаю, и сравнивает это с тем, что делают его друзья или общество. «Да, в хорошую погоду все всегда пьют пиво в сауне или выходят на террасу!» Я не знаю, как избавиться от этого мышления. Я хотела бы знать, есть ли здесь другие в подобной ситуации? Компьютерные игры, кажется, стали новой нормой среди мужчин в возрасте от 20 до 30 лет. Я не знаю ни одного человека в этом возрасте, который бы не играл. Часто игра с друзьями включает в себя и пиво. С другой стороны, я могла бы подумать, что ищу мужчину-абсолютиста, который не пользуется электронными устройствами и только медитирует (говоря прямо). С другой стороны, я считаю, что хобби должно быть у каждого, и муж мне тоже не мешает заниматься моими хобби. Конечно, я не хочу ограничивать чужую жизнь без причины. Оригинал статьи на русском языке можно почитать на сайте.

Муж только что пришел с работы: время 7 вечера, принес цветы и извинился за опоздание. Он приехал пьяный, и снова ехал с работы сто километров в таком состоянии. Я сразу пошла работать во двор, чтобы не злиться. Я знаю, с каким ублюдком он снова пил целых 4 часа после работы. Я запретила этому человеку приходить к нам домой, но не могу его винить, потому что мой муж хочет проводить время с этим идиотом. Я читаю ваши истории и поражаюсь тому, что то, что я считала чертами характера моего мужа, на самом деле является ПЬЯНЫМ поведением: прятаться, лгать, прятать бутылки - что очень смущает, не отвечать на телефонные звонки, блокировать звонки, скрывать информацию о местоположении, выключать телефон. И Я НЕ ЗВОНЮ ЕМУ, если вижу, что уже поздно - ага, скорее всего муж сидит с собутыльниками. У него проблемы с управлением деньгами, влезание в долги. В моей истории есть момент, который я могла бы сюда вставить, настолько это знакомый момент. Речь шла о том, чтобы начать дистанцироваться от супруга, чтобы не испытывать столь больших разочарований. И, к сожалению, это работает еще и так, что дистанция сохраняется даже в хорошие дни. Если бы не было детей, я бы ушла. Нам, женам, это более знакомая идея. Горе нам. Действительно. Блин, это несправедливо заставлять более слабую сторону страдать из-за собственного поведения. При этом я считаю, что зря жалуюсь, муж работает, хоть и несколько раз менял работу. Он хорошо себя ведет. Он построил нам дом. Я развелась с очень жестоким мужчиной 15 лет назад после 9 лет брака, а потом решила, что больше не буду страдать из-за какого-либо мужчины. Вот почему я не остаюсь, чтобы посмотреть как проблема будет усугулбляться. Пусть он смотрит на это сам в зеркале. Оригинал статьи можно найти на сайте.

Я познакомилась со своим бывшим парнем, когда мне было 17 и должно было исполниться 18 лет. Мой бывший был на четыре года старше меня. Я влюбилась в его неуправляемый характер и его способность повышать мою самооценку различными комплиментами и подарками. Прежде чем я это осознала, наши отношения углубились, и он переехал ко мне. Я рано заметила, что у него есть склонность к ревности, и мы много раз об этом говорили. Я изменила круг друзей и манеру одеваться, чтобы у него не было повода ссориться. Мало-помалу на сцену вышли другие виды подчинения, обзывания и контроля. Я заметила, что этот мужчина часто лгал о своих действиях и несколько раз изменял мне. До того, как мы были вместе, мужчина употреблял много алкоголя и несколько раз пробовал наркотики. После того, как отношения начались, он полностью бросил пить. Пока однажды крышка не открылась, а после этого он уже не хотел ее закрывать. Когда он был пьян, мужчина оскорблял меня, бил, толкал, тряс, бросал в меня вещи и унижал, например, заставляя стоять на улице в зимнюю стужу в нижнем белье. Причиной выпивки всегда были другие: работа, семья и в основном я. Я "портила ему жизнь", и если я скажу, в чем была проблема - в том, что я была наивным ребенком, идиоткой, которая должна была уже проснуться и увидеть реальность. Много раз я прощала этого человека. Иногда он пытался загладить содеянное подарками, большую часть времени полностью отрицал содеянное. Со временем пьянство ускорилось, и во все большем количестве стали добавлять наркотики: марихуану, бензолы, амфетамины. Я много раз пыталась поговорить с ним о возможности пойти на лечение и получить поддержку. Я попросила его порвать с миром наркотиков и пойти работать. Да, он терял работу, когда пил, а деньги на аренду тратились на выпивку и другие наркотики. Я злилась и обвиняла, но я не осмеливалась высказать ему все в лицо, я боялась его реакции. Я расставалась с мужем на год. Подала заявление на учебу в другом городе и начала лечение у терапевта и психиатра. Мне поставили диагноз: тяжелая депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство. С помощью лекарств я смогла спать по ночам, дни были чертовски тревожными, от пробуждения до засыпания. Целый год я устраивала свои дела и набиралась смелости закончить отношения. Сейчас мне 20 лет, я переехала и начинаю учебу в новом городе, одна. Каждый день — это боль, когда приходится справляться с травмами, вызванными этими отношениями, и в то же время я восстанавливаю свою самооценку по частям. Сейчас я не могу смотреть на себя в зеркало без слез. Каждый вздох причиняет боль: боль, вызванная травмой, ненавистью к себе и болью от совместного отказа превращают жизнь в ад. Мне 20 лет и я не могу доверять людям. Однако я стараюсь думать, что сейчас я столкнулся с чем-то новым, с нулевой точкой. Мне больше не придется жить посреди наркотического ада. Меня больше никто не бьет, не унижает и не ругает. Я пытаюсь восстановиться изо дня в день, но боль все еще сильная. Я никогда ничего не забуду, но мне бы хотелось научиться с этим жить. И без тебя. Оригинал статьи можно прочитать на сайте.

Жизнь идет вперед. На данный момент я похоронил, проработала и стерла все плохие воспоминания. Мне удалось хорошо проводить время со своим любимым, когда он был трезв. В этом году я смогла быть собой. В августе поехала положить камень на его могилу. Когда я ехал оттуда, автобус, в котором я приехал, разбился. В этот момент жизнь снова вернулась ко мне. Теперь мне спокойно и хорошо, что я пережила его смерть и собственную аварию. Все вещи нашли свое место во Вселенной. И теперь у меня есть замечательный друг, мужчина, с которым легко и хорошо. Попробуй забыть и простить, дай себе возможность быть уязвимой и слабой. Когда я получаю любовь, я могу сама поделиться ею с другими людьми. И любовь не уменьшается, а увеличивается по мере того, как ею делятся. Оригинал статьи можно прочитать на сайте.

Как видно из названия, это были 6 трудных лет. Но, черт возьми, в этом времени было и много хорошего. Хорошие моменты, когда я не был так запутан. Вначале мне потребовалось некоторое время, прежде чем я поняла и смогла назвать вещи своими именами. И насколько глубоко ты во всем этом застрял. Я изо всех сил старалась помочь, даже если этот раз был последним. В последний раз, когда ты ударил, в последний раз, когда ты украл у меня, в последний раз, когда ты обманул меня, или, наконец, в последний раз, когда ты пошел на реабилитацию, потому что на этот раз жизнь наконец изменится. Это был не последний раз. Когда я была в синяках, когда я начала разбираться со своими делами, сколько раз ты брал мои деньги, были судебные запреты на приближение, и даже после этого мы были помолвлены, потому что ты обещал измениться. Я была беременна несколько раз. Все беременности закончились выкидышами. Я начала настраивать себя на то, чтобы оставить тебя, и на этот раз я не вернусь. Было очень страшно, что ты со мной сделаешь, когда узнаешь? Я начал готовиться больше года назад и в последний раз отвезла тебя на лечение и реабилитацию ранней весной. Я собрала свои вещи и исчезла из собственной квартиры вне вашей досягаемости. А сейчас осень и у меня все хорошо. Я придерживаюсь своей цели, и каждый новый день похож на сон. Больше не нужно бояться, терять имущество и не нужно тебя содержать. Я могу делать то, что хочу, и идти куда хочу. Бывают дни, когда я скучаю, почему все обернулось именно так. Почему тебе так и не удалось изменить свою жизнь, ведь тебе помогало так много людей, родственники, специалисты в центрах лечения. Нет, ты всегда продолжал жить по-старому и продолжаешь до сих пор. Я оплакивала свою печаль, и наконец избавилась от нее. Впервые я знаю, что никогда не вернусь. Я люблю себя и свою нынешнюю жизнь, и это просто потрясающе. Я долго думала, что напишу здесь, и вот сделала это. Я надеюсь, что смогу поддержать кого-то еще в этом решении. Не портите свою уникальную единственную жизнь, вы не сможете помогать бесконечно, если уже много раз пытались. Мне потребовалось 6 долгих лет, прежде чем я наконец пришла в себя. Спасибо, что нашли время прочитать, и хорошей всем осени! Оригинал статьи можно читать на сайте.

Я мама ребенка дошкольного возраста. Я развелась с отцом ребенка пару лет назад. Муж уже много лет страдает от злоупотребления психоактивными веществами. Разговор с мужем о вопросах, касающихся ребенка, проходит хорошо, когда он трезвый. Проблемы обычно возникают из-за того, что он возвращается к проблемам отношений, забрасывает сообщениями и телефонными звонками и настаивает на обсуждении и решении проблем многолетней давности. Лично я хотела бы заниматься только делами, связанными с ребенком. Доверять сложно, потому что я не могу доверять тому, что говорит отец ребенка о том, чтобы взять девочку на ночь, например, в какие-нибудь выходные. Пару раз было так, что договорились, что ребенок поедет к отцу в будние дни, но в пятницу он объявляет, что у него другие планы, или что мне придется отвезти ребенка к отцу самой. Пару раз так случалось, что я отвозила ребенка к отцу и тут вечером пришло сообщение, что ребенок хочет домой. Я должна убедиться, что с отцом все в порядке и ребенок хочет остаться с отцом на ночь. Я хочу поделиться этим личным опытом, зная, что у других есть аналогичный трудный опыт. Трудно что-либо планировать, когда нет уверенности, будет ли ребенок с отцом все выходные или только одну ночь. Оригинал статьи можно почитать на сайте.

51 год назад я обещала быть твоей женой. Жизнь состояла из взлетов и падений. Четверо детей, 13 внуков. Моему мужу в апреле исполняется 72 года, у него больное сердце. Недавно врач дал указания по употреблению алкоголя, муж конечно, нее пил. Только иногда - 1-2 дозы. Даже сейчас пьет всего пару бутылок спиртного за день. Он падает и все время получает большие синяки. Он зовет меня мамой и просит помощи, когда лежит на полу и не может встать. Я не могу поднять человека весом 105 кг. Бутылки переросли в литровые бутылки, яловина и коскенкорва. Бутылка вина, которую он купил мне на Рождество, была найдена и выпита. Оригинал статьи можно прочитать на сайте.